Реклама

«И нет от этой правды спасения - до 28 числа точно»: смешной пост о ПМС

«И нет от этой правды спасения - до 28 числа точно»: смешной пост о ПМС

Не все дни цикла одинаковы. В самом конце гормоны в женском организме ведут себя по-другому, и женщина в эти дни чувствует себя другим человеком. Блогер Анна Козлова поделилась смешным постом о ПМС, в котором с юмором описывает это интересное «состояние».

Казалось бы два одинаковых утра, ничем не отличающихся по событиям. Но вчера был двадцатый день менструального цикла, а сегодня двадцать первый. И это многое меняет.

Гормоны как бы говорят женщине, что раз ты не забеременела в этом месяце, ты ни на что не годишься. И вот эта мысль «Я ничтожество и весь мир против меня» вместе с плохим настроением преследует взрослого здорового человека 2-3 дня, а кого-то и больше.

«И нет от этой правды спасения - до 28 числа точно»: смешной пост о ПМС - изображение №1

Анна Козлова,
блогер

Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу.

Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все!

А тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота – дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же!

Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в «Ашане» три коробки фильтров купили, счастье же!

И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна!

И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой - хватит!

Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. Зачем она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно!

И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию?

Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? Не понял, куда попал? Ты в *опу попал, ясно?!

И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в «Ашане» три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим?

– О чем?

– Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен.

– Я тогда в школе учился.

 – А ты все равно расскажи, мне очень интересно!

И смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, ни фига не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь.

И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть!

Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое. Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – «ПРОДУКТЫ».

Ты идешь в «ПРОДУКТЫ» и покупаешь шоколадку «Милку», в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще «Нутеллу», хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь «Милку» и замерзшую «Нутеллу». Пластиковая ложка быстро ломается, тогда «Нутеллу» можно есть ключом. И как-то… отпускает.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: «Рачительная я, умопомрачительная»: иронично о буднях домохозяйки

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: «Тревожьтесь обо всем подряд»: 20 вредных советов психолога

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: «Позволю себе отослать Вас к Евангелию от Луки»: как французские родители пишут объяснительные в школу

Новости партнеров
Загрузка...

Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”,
вы соглашаетесь с правилами пользования
Войти с помощью:
Введите ваш E-mail,
указанный при регистрации
Назад