Реклама


Как стать авторитетом для собственного ребенка: секреты гармоничного воспитания

Как стать авторитетом для собственного ребенка: секреты гармоничного воспитания
Как стать авторитетом для собственного ребенка: секреты гармоничного воспитания

В чем разница между родительским авторитетом и авторитарностью? В обоих случаях речь идет о власти. Но если в случае с авторитетным воспитанием, право родителей на власть ребенок принимает сам, то авторитарность — это когда родители силой принуждают его слушаться. Как установить авторитетный стиль воспитания и поддерживать его даже в сложных семейных ситуациях, когда хочется силой заставить ребенка выполнить требование?

Как решать проблемы родительского авторитета в конкретных ситуациях, рассказала на страницах журнала «Семейное образование» Татьяна Лелимунзен.

Вечером дети очень долго убирают игрушки. Приходится все время подбадривать. И, чем больше это длится, тем больше подбадривания превращаются в команды. Только так удается закончить уборку и дойти до ванны.

Эта проблема мне лично тоже очень хорошо знакома. У самой такие дети. Забывают убирать свои вещи и не спешат вечером в ванную перед сном. Я предлагаю убирать в комнате вместе с детьми. Это будет намного быстрее для вас и, главное, менее эмоционально и энергозатратно. Совместное дело укрепит ваш эмоциональный контакт с детьми, и они будут более покладистыми из-за ощущения напитанности контактом.

Как сказать «садись за уроки» в авторитетном стиле?

Когда изо дня в день у вас бывают такие моменты, когда вы взаимодействуете вместе, живете в унисон, это создает ту атмосферу в доме, при которой любая фраза, даже такая неприятная, как «садись за уроки», будет восприниматься как авторитетное мнение.

Прежде чем высказать какую-то просьбу или распоряжение, мысленно оцените, насколько сегодня ребенок напитан общением. Если есть сомнения, что как-то замотались за день, не уделили достаточно внимания ребенку, приостановитесь. Не давите на него.

Присядьте вместе, обнимитесь, расскажите друг другу о том, как прошел день. И тогда вам намного проще будет сказать: «Ну, что мой родной, за уроки? Пошли, покажешь, что там у вас задано». Иногда детям не хватает этой поддержки в переходе к выполнению заданий. А дальше — уже проще.

Читай также: Как наказывать ребенка: важные правила для родителей

Авторитетное воспитание вообще не предполагает наказаний?

Любой живой человек, особенно в моменты эмоциональной нестабильности, может дойти и до наказаний. Но это должно быть редко случаи. И я работаю над тем, чтобы больше к этому не скатываться.

Наказание бесполезно с точки зрения воспитания. И этому есть объяснение. Когда в нас просыпается порыв наказать ребенка, это всего лишь свидетельствует о том, что мы не справились со своими эмоциями, которые возникли в ответ на поведение ребенка.

Например, малыш не хочет что-то делать, что нам надо. Сначала мы достаточно спокойны, даже если он по-прежнему отказывается. Но потом наше раздражение нарастает, и мы можем взорваться, изрыгнув наказание. При этом утопаем в иллюзии, что это научит его поступать по-другому в следующий раз.

Но действительность иная. Ребенок нас не слушает, потому что нарушен контакт. А мы вместо того, чтобы сбавить обороты и наладить связь с ребенком, прибегаем к наказанию, и этот разрыв только увеличивается.

Сколько времени может занять восстановление отношений, если в семье в данный момент сложился авторитарный стиль, а хочется перейти к авторитетному?

Это зависит от многих обстоятельств. И от возраста — чем младше ребенок, тем скорее восстанавливаются отношения. В некоторых случаях за день-два уже можно заметить отклик ребенка на предложенный родителем контакт.

И от нейрочувствительности высокочувствительные дети очень ранимы и защищаются сильнее, тяжелее идут к углублению отношений.

С приемными детьми очень сложно. Могут годы проходить. Но игра стоит свеч.

Читай также: Психолог Юлия Гипенрейтер о воспитании детей

Как быть в ситуациях, когда надо действовать быстро, независимо от настроения ребенка? Особенно в ситуациях, опасных для жизни и здоровья?

Кратко расскажу о своем опыте жизни с малышами, которые везде лезут. Мой младшенькой сейчас три года, и все еще достаточно свежо в памяти. Наши отношения, наша связь были очень хорошо налажены. И удивительное дело, прежде чем что-то новое трогать, куда-то лезть, она всегда оборачивалась на меня и своим гулением привлекала внимание, как бы вопрошая: «Это можно делать?» и чаще всего я ей говорила: «Давай!».

Попутно я познакомила ее с словом «опасно» и использовала его вместо «нет» или «нельзя», и она мне доверяла и слушала с первого раза. А впервые «опасно» она ощутила на своем опыте — ухватилась за чашку с чаем. Это и стало тем объяснением, которое был способен усвоить ее мозг. С тех пор ей было достаточно сказать «опасно», чтобы она могла соотнести со своим предыдущим опытом и сделать выводы сама.

Что делать, если ребенок не желает что-либо делать даже в периоды, когда кажется, что есть контакт? Изо дня в день ребенок не желает мыть руки, чистить зубы и тд.

Если ребенок постоянно, изо дня в день, отказывается слушать маму, то есть над чем призадуматься. Попробуйте переформулировать ваши утверждения: «Я хочу, чтобы ребенок хотел чистить зубы!», «Я хочу, чтобы он желал помыть руки после улицы!», «Я хочу, чтобы он хотел собираться в сад!». По-моему, это недалеко от истины. Он этого сам никогда не захочет. Этого хотите вы. Нет у него таких приоритетов. Как вы справедливо отмечаете, у него свои планы.

Но он может все это сделать из привязанности к маме, даже если не видит в самом действии никакой ценности для себя. Уж конечный результат его точно не заинтересует: чистые руки, почищенные зубы, полная экипировка для выхода в сад.

Малышам-дошкольникам может быть интересен только процесс. И приходится учитывать эту стадию развития мозга и подстраиваться под детей, а не тянуть их под свои стандарты. Результат нужен вам, не ребенку. И каким ненасильственным способом вы его получите — не имеет значения.

Пусть ребенок даже не догадывается о том, что моет свои руки. Предложите ему помыть руки вам. Например, подставьте под струю одну руку и скажите, что вторую не хотите мыть: «Ты за нее держался. Я хочу сохранить подольше это ощущение». И два зайца будут пойманы: и руки чистые и привязанность укреплена веселым совместным занятием.

Почему ребенок обманывает, и как бороться с этим с помощью авторитета?

Как только ребенок уяснит, что наказание — это то, что следует за проступком, он либо начнет лучше прятаться и маскироваться, чтобы избежать наказания, либо станет вести себя правильно, но не по внутреннему убеждению, а чтобы мама не злилась.

Наказания только углубляют пропасть. Попробуйте воздержаться хоть какое-то время от замечаний и наказаний. Поверьте, ваш мальчик не со зла и не по холодному расчету делает все это. Он действительно страдает от нехватки родительского тепла, боится вам открыться и в такой форме выражает свои переживания.

Он не может сказать «Мама, я не чувствую твоей любви». Она до него просто не может пробиться. Вот увидите, стоит только посмотреть на ребенка, как нуждающегося в тепле и ласке, которую он ждет-ждет и никак не получает, и у вас тут же все получится. Не в одночасье, нет, но попробуйте. Наказания вы уже применяли, они не работают. Попробуйте любовь.

Каждое утро мы с сыном подолгу «идем чистить зубы». Есть правила, есть многократные объяснения, почему это важно, и почти каждый день «не пойду», «не сейчас» и т.д. Как быть в этих случаях?

Маленькие дети не понимают смысла отдаленных результатов и последствий. Они живут одним моментом, здесь и сейчас. Любые объяснения чаще всего просто трата времени и неприятные моменты морализаторства.

Что действительно их может подвигнуть на действие — это интерес к процессу. Либо понаблюдать, как интересно кто-то чистит зубы и самому захотеть так же. А можно придумать игру-сказку с элементом чистки зубов, но не на тему здоровья и наследственности.

А можно придумать веселую историю. Например, щеточка переживает, что не успела на ужин с нами. «Ай-яй-яй, бедненькая. Может, у тебя на зубках что-нибудь прилипло. Пусть поищет себе крошечку».

Когда ребенок напитывается искренним вниманием родителей, у него появляется тяга внести свой ответный вклад в привязанность. Он как будто хочет сказать: «Смотри, как я к тебе привязан!» Берет и сам начинает помогать или делать то, что родители от него хотят. Как в той милой детской книжечке «Знаешь, как я тебя люблю?».
Источник: semeynoe.com

Читай также: Ребенок стал капризным: 5 случаев, когда виноваты родители

Читай также: 5 способов развить эмоциональный интеллект ребенка

Читай также: Может, хватит любить детей? Пора уже с ними как-нибудь по-человечески!


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info