Реклама


Научите ребенка злиться: почему нельзя игнорировать негативные эмоции детей

Научите ребенка злиться: почему нельзя игнорировать негативные эмоции детей

Дети испытывают злость, гнев, разочарование ничуть не реже, чем взрослые. Но взрослые далеко не всегда готовы принимать негативные эмоции детей. Нам проще пристыдить, запретить, наказать ребенка, чем признать за ним право выражать злость, и научить его делать это правильно.

Казалось бы, зачем поощрять проявления детской злости? Ведь демонстрация негативных эмоций, злости детей — это первые шаги к агрессии.

Оказывается, наоборот. Чувства и эмоции ребенка, которые он сумел осознать, принять и прожить, проходят, не причинив вреда ни самому ребенку, ни его отношениям с окружающими. А эмоции, которые приходится загонять внутрь себя, потому что они «неправильные» и «непозволенные», всплывают несколько позже в виде болезней, соматических процессов и психологических комплексов.

О том, как важно научить ребенка распознавать и контролировать свои эмоции, рассказывает психолог Катерина Демина

Подготовительная группа детского сада, площадка, зима

Юля (наступая на Сашу и сжимая в руке лопату):
– Почему ты со мной не играешь?! Я хочу с тобой дружить!

Саша (пряча голову в плечи и отступая к веранде):
– Юля, я сегодня не могу с тобой дружить.

Юля (энергично взмахивает лопатой):
– А я хочу! Давай играть!

Саша (чуть не плача и оглядываясь в поисках поддержки):
– Не буду! У меня голова болит.

Юля топает ногами и машет лопатой.  В этот момент я сочла возможным вмешаться.

– Юлечка, – сказала я, – мне кажется, ты очень злишься.
– Нет! – грозно воскликнула Юля и топнула ногой для пущей убедительности. Я не злюсь! Я просто хочу дружить.

Что не так с нашей злостью

В нашей культуре не принято злиться. Особенно девочкам. Особенно открыто. Начальство орет – гневается, женщина визжит – капризничает.

Можно ворчать, бубнить, язвить, вставлять шпильки и дуться. Можно обижаться. В особо тяжелых случаях допускается прямое оскорбление собеседника («Дура набитая!»), но ни за что нельзя заорать, как в американских фильмах: «Я тебя ненавижу!». Не принято.

Потому что злая, сердитая, агрессивная особь женского пола – это очень страшно. Это могут позволить себе только те, кому уже нечего терять, для кого ярлык «стерва психованная» уже ничего не изменит в судьбе. Наши милые Юлечка и Сашенька просто блестяще продемонстрировали весь спектр возможных реакций.

Судите сами. Юля заявляет о своем желании: «Я хочу быть в контакте с тобой». Представьте на ее месте подвыпившего супруга, пришедшего поздно домой (поздно – потому что в тот момент Саша была занята игрой с другими девочками) и требующего чего угодно, от ужина до секса. Требует грубо, без предварительных ласк и поглаживаний. Ни тебе цветочка, ни хотя бы ритуального: «Дорогая, как прошел день?». На его стороне сила и власть. Ну, или фантазия, что сила и власть на его стороне.

В ответ Саша принимает позу «слабого и беззащитного»: я себя плохо чувствую, у меня болит голова, извини. То есть вместо того, чтобы осадить хама, показать, что она его не боится, в конце концов, просто спокойно призвать к диалогу, Саша прячется в болезнь. Это тоже «принято»: отказывать мужу под предлогом головной боли. Это настолько стало штампом, что уже даже не смешно.

Но Юля не отступает, она сердится сильнее, багровеет и уже готова применить силу. Просто удивительно, откуда дети это все берут. Ведь если показать эту сценку родителям, они ни за что на свете не признают в действующих лицах себя.

Откуда берется злость и что с ней делать

Почему Юля с ходу начала нападать? Потому что у нее уже было испорчено настроение, прямо вот с утра. Может, разбудили не вовремя, может, она сама заболевает, но пока не поняла этого. Есть вариант, что у нее был какой-то план на прогулку: строить с Сашей домик, например. А Сашу перехватили другие девочки. И она разозлилась. И вместо того, чтобы заорать на всю улицу: «Саша, я так тебя ждала, а ты с другими играешь!», Юля пытается соблюдать приличия. То есть пытается спрятать свою злость и говорить вежливо. Только текст не совпадает с невербальными, телесными посланиями: на языке «давай дружить», а в теле «я хочу тебя ударить».

Так как человечество обрело речь (слова) гораздо позже, чем язык жестов, мы все реагируем в первую очередь на них. На жесты. На позу, на мимику, на интонацию. Можно прошипеть: «Мой дорогой!» – и дорогой предпочтет задержаться на работе, лишь бы не слышать и не видеть этих признаний в любви. А можно называть своего ребенка Чудовищем, и он будет абсолютно счастлив, более того, может даже представляться этим прозвищем. Потому что главное – тон, поза, жесты. Даже обнимать ребенка можно так, что он будет или задыхаться, или мурлыкать.

С Юлей все ясно, давайте приглядимся к Саше. Сашка – маленькая, хрупкая, с огромными глазами, тихим голосом, копия своей мамы. Когда ей было три года, я работала с ней по поводу многочисленных страхов, перенятых у мамы. Раньше ее мама не работала и боялась всего на свете. В прошлом году она вышла на работу, и жизнь стала налаживаться: у нее изменился голос, пропали просительные и ноющие интонации, она научилась отвечать: «Нет, просто нет». И Сашка тоже немного окрепла, даже иногда верховодит в группе (в отсутствие «старших по званию»). Но на стандартную ситуацию нападения она пока что реагирует стандартно: если можно – утешить агрессора, подстроиться к нему, уластить; если не получается – спасается бегством.

Моя практика как семейного терапевта говорит, что таким способом агрессора не унять, они только наглеют.

Читай также: Как справиться с детскими «Ну купиии!» и научить ребенка распоряжаться деньгами: успешный опыт мамы-психолога

Как правильно выражать злость, и зачем это делать

Я предложила Юльке: «Давай я научу тебя правильно злиться. Смотри на меня! Сделай «зверское» лицо. Самое злобное, какое ты только можешь. Нет, не так, не надо корчить морды, просто оскаль зубы, сморщи нос, нахмурь брови и напряги все мускулы. Вот, правильно. А теперь – рычи. Просто без слов, низким звуком из середины живота, рычи: «Р-р-р!».

Юлька старательно рычит, у нее получается. А теперь еще и ноги добавим, давай, Юль, топочи ногами посильней. Сожми руки в кулаки, но не размахивай ими, как мельница, а потряси возле тела, как будто угрожаешь. И еще добавь звука побольше: «А-а-а-р-г-х!».

К нам подтянулись еще дети, пока просто смотрят. А чего стоим, ничего не делаем? Ну-ка, встали полукругом и все вместе: «Р-р-р! Как я зол! Я просто сейчас лопну от злости!». Воспитательница заинтересованно подтягивается. Но тема волнует совсем не всех детей, большая часть продолжает свои игры.

И правильно: не все испытывают трудности с выражением чувств. Обратите внимание: никакого направления эта злость не имеет. Мы говорим только о себе и о своих чувствах, никто ни на кого не бросается, поэтому всем безопасно. Сравните два яростных крика: «Я тебя ненавижу!» и «Ненавижу!». Просто – «ненавижу», неизвестно кого. Когда человек говорит о себе, это никак не задевает окружающих.

Вся тренировка длится не больше трех минут. Но дело сделано, Юлю явно «отпустило», она расслаблена, порозовела, дышит легко. Неожиданно к ней подходит Саша, заглядывает в глаза и спокойно говорит: «Пойдем в домик?». Остальные тоже расходятся.

Что мы сделали? Мы прожили эмоцию телом. Мы ни на кого не нападали, не кидались с кулаками, не кричали: «Ты вонючий урод!». Мы сначала осознали свое чувство («Я очень злюсь»), назвали его и позволили своему телу прореагировать. Все это — не сходя с места. Как говорится, «ни одно животное при съемках не пострадало».

После того как эмоция осознана, названа и прожита в теле, она уходит. Если этого не сделать, мы начинаем болеть, в теле появляются зажимы и болезненные блоки, приходится глотать таблетки и ходить на массаж. Основная причина головных болей и у детей, и у взрослых – напряжение в задней поверхности шеи, вызванное сдерживаемой агрессией.

Если вас разозлили: как проживать злость правильно

  • скажите себе: «Я страшно зол!»;  
     
  • вдохните глубоко носом, сожмите кулаки, напрягите мышцы, особенно плечи, предплечья и лицевые мускулы. Сделайте «зверское» лицо;
     
  • если есть возможность – выдохните с рычанием, стараясь толкать звук вниз, как бы из живота, а не голосовыми связками;
     
  • если нет – просто шумно, с усилием выдохните, тоже вниз;
     
  • и расслабьте мышцы.
     

Даже с самого ответственного совещания всегда можно выскочить в туалет. И порычать там. Гарантирую: работает. И голова болеть не будет.

Источник: psyh.ru

Читай также: Как злиться на ребенка: полезные советы

Читай также: 7 признаков психопатии у ребенка

Читай также: Капризы или психологическая травма: как понять, что ребенку нужна помощь


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info