Реклама


Сама виновата: как не вырастить ребенка с комплексом жертвы

Сама виновата: как не вырастить ребенка с комплексом жертвы

Все мы хотим вырастить детей ответственными и способными людьми, но иногда мы ненамеренно делаем обратное. Что стоит делать родителям, чтобы не вырастить из ребенка жертву, рассказывает Рейчел Норман — мама 5 малышей и основатель популярного интернет-сообщества о родительстве A Mother Far from Home.

Когда ребенок из послушного в один момент превращается в агрессивного, начинает перекладывать ответственность за свои поступки на других, каждый родитель начинает задумываться «А что же я сделал не так? Что было упущено в воспитании?». Порой мы не можем найти ответ на данные вопросы, как бы не старались. И тем страшнее осознавать, что к таким действиям ребенка примели систематические, хоть порой и ненамеренные, действия родителей.

Какие же родительские поступки могут повлиять на то, что ребенок вырастет с «психикой жертвы»? Как этого избежать? Своими советами и наблюдениями по этому поводу делится счастливая мама 5 детей Рейчел Норман.


Рейчел Норман
основатель интернет-сообщества A Mother Far from Home,
счастливая мама 5 малышей


После одного ужасного утра, которое было в конце ужасной недели, мы с моей пятилетней дочерью сидели рядом на кровати. У нас был откровенный разговор. Честный, спокойный и добрый разговор. И я вовсе не была «злой мамашей». Мы затеяли разговор, потому что я хотела знать, почему она начала себя вести, как злой и чужой ребенок. Моя, обычно послушная, всегда мне помогающая и позитивная звездочка стала агрессивной, злой и властной. Но не такой властной, чтоб «о, ну хорошо, будет лидером по жизни». А «делай, что говорю, иначе ударю». Этому нужно было положить конец.

Я сказала «Милая, почему ты последнее время такая непослушная и злая?». А она посмотрела на меня очень серьезно и сказала: «Знаю, иногда я делаю то, чего не должна делать. Или же делаю совсем не то, что хочу. Но остановиться не могу».

Меня просто поразила ее зрелость в 5 лет. Она не отрицала, не притворялась ангелом. Она просто честно ответила. На что я сказала, что тоже не всегда веду себя так, как должна. Но есть вещи, которые категорически делать нельзя. Мой ребенок на это ответил: «Знаю, мама. Я попробую задумываться над своими действиями».

как не вырастить ребенка с комплексом жертвы

Я так гордилась ею, думала, что лопну. Мы обе были реалистичны и честны. Мы не осуждали неправильное поведение друг друга, и ни в чем друг друга не обвиняли. В тот момент мне, как никогда, стало ясно, что мой ребенок несет ответственность за свои действия. Она не изображает из себя жертву.

Сознание жертвы говорит:

  • Это они заставили меня так себя чувствовать.
  • Ей нужно было об этом подумать заранее.
  • Кому-то другому нужно исправить все, не мне.
  • Я ничего не могла поделать.
  • Это не моя вина.

Я не имею в виду детей, который действительно являются жертвами жестокого или пренебрежительного обращения дома, а про тех, чья психика и разум действуют из соображений, что жизнь в целом не находится под их контролем.

 

Как мы ненамеренно растим детей с «психикой жертвы»
 

Речь не об одиночных случаях, а о последовательных родительских действиях. Даже не осознавая этого, современные родители сами создают почву для того, что ребенок рос с сознанием жертвы.

Мы забыли о правиле «что посеешь — то пожнешь»

Жертва думает, что не контролирует, куда движется ее жизнь

Это основной закон природы. Что сеем — то жнем. Да, есть и другие факторы — дождь, плодородность почвы и т. д. — но смысл вы поняли. Кто не работает, тот не ест. Если еду не покупать, холодильник полным не станет.

Если ребенок дерется, кусается и толкает других детей, ему нельзя разрешать играть с другими детьми. Если не выполняет работу по дому, не разрешается играть. Если отказывается есть, остается голодным. Если мы вмешаемся в эту череду последовательных событий, ребенок не поймет, что жнешь то, что сеешь. А если этот урок он не усвоит, он не узнает, как сеять семена добра, справедливости и ответственности.
 

Мы уклоняемся от дисциплины, называя это благосклонностью

Жертва считает, что жизнь должна быть прекрасной, если нет — к жертве несправедливо относятся

Как же нам повезло, что милосердием и благосклонностью нас одаривает не только Бог, но и другие люди. Но вместе с милосердием и благосклонностью должна идти дисциплина.

психология жертвы

Если родители постоянно отодвигают границы дозволенного, вмешиваются, чтобы ребенка ничто не могло разозлить или не позволяют учиться на своих ошибках, они растят детей, которые ожидают, что в жизни кто-то все уладит за них. 
 

Мы прервали цепь причины и следствия

Жертва не ассоциирует поступок А с поступком Б

Это кривая обучаемости для ребенка. Он не рождается со знанием того, что горячая плита может обжечь пальчики или что прогулка по проезжей части может обернуться увечьями.

Задача родителей — обучить ребенка. Но по мере взросления ребенка, мы сводим к минимуму последствия, которые могут повлечь за собой его действия, чтобы избежать расстроенных чувств или разочарования. И правда, кому нужен расстроенный ребенок, который ведет себя, будто больше не любит маму и папу?

Если дети не сделали домашнее задание, то… Это же их оценки, не ваши. Если не помыли посуду или не убрали в комнате, не получили карманные деньги. Если постоянно врут, то теряют доверие. Любовью и заботой мы можем позволить им почувствовать как позитивные, так и негативные последствия их поведения. И это единственный способ научить их тому, что их поступки имеют значение.
 

Мы создаем фальшивый мир у себя дома и пытаемся воссоздать его и в других условиях

Жертва ожидает, что у окружающих к ней будет такое же отношение, к которому она привыкла

Если мы из кожи вон лезем, чтобы исполнить любой каприз ребенка, немедленно поменять стакан в кафе, потому что цвет малышу не понравился, или разрезать бутерброды идеальными квадратиками, потому что ему так нравится, то есть делать все то, что он давно может сделать сам, им в жизни предстоит постичь большое разочарование. Учителям на это не хватит времени. Друзьям — плевать. Работодателям (и другим) сложности ни к чему, им есть, чем заняться.

комплекс жертвы у ребенка

Дети не будут знать, как выжить в мире, который не пляшет под их дудку, и они будут думать, что к ним все несправедливы.

Мы портим наших детей излишней любовью, заботой, временем и вниманием даже не подозревая, что воспитываем «господ», которые считают, что все должны под них подстроиться.

 

Да, очень сложно видеть, что детям что-то не нравится или чего-то не хватает. Совсем невесело быть «плохим родителем» и устанавливать границы. Но намного веселее наблюдать, как дети принимают правильные решения, потому что знают, что это важно и имеет последствия.

Источник статьи: www.amotherfarfromhome.com

Источник заглавного фото: www.summermurdock.com

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Мы разные, и это прекрасно: как воспитывать толерантность у детей

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как наладить отношения с ребенком: о чем забывают даже самые хорошие родители

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Что делать, если ребенок не умеет проигрывать


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info