Реклама


Дети говорят: а меня нашли в гугле!

Дети говорят: а меня нашли в гугле!

Каждый новый день с ребенком приносит родителям массу позитива.

Да и как тут не улыбаться, когда это маленькое чудо каждые пять минут выдает "перлы", причем с серьезным лицом!

Хорошее чувство юмора присуще далеко не всем взрослым, а вот дети овладевают этим искусством со своими первыми словами. Так давайте посмеемся вместе, ведь не каждый день удается получать море позитива!

Читай также: Дети говорят: мы с тобой тоже разной породы

****

— И вообще, хватит меня учить, я уже взрослая девочка. Лучше разверните мне конфетку.

****

Вчера муж спрашивает нашу двухлетнюю дочь:
— Даша, зимой и летом одним цветом, что это такое?
— Папа, это загадка!
— ... правильно.

****

Экономный ребёнок, после появления младшего братика, предложил разместить объявление в интернете: «Отдам за подгузники вещи для беременной».

****

Разговор двух детей:
— Тебя то хоть в капусте нашли, а мой папа говорит, что меня нашли в гугле...

Читай также: Дети говорят: а что, шахтёры племенами живут?

****

Приехали с сынулей Артуром (3 года) в гости к беременной подруге. Увидев её большой живот, мой ребёнок сделал большие глаза и выдал:
— Ого, а это тебя кто укусил?!

****

Моя маленькая дочка (5 лет) была в зоопарке. Спрашиваю:
— Кто тебе понравился больше всего?
— Верблюд.
— Почему?
— Папа, у него на спине такие плечи!!!

****

Витя (2,5 года) провинился. Все члены семьи посчитали своим долгом поругать Витю. Сын всё внимательно выслушал, потом изрёк:
— Боженька-то на небе видит, как вы Витюшку обижаете.

****

Сын сегодня на улице бегает, прыгает, резвится. Потом резко сел на снег и сидит. Я спрашиваю:
— Что случилось?
— Перезагружаюсь.

****

У Сони вчера было философское настроение. Она задумчиво сидела на кухне, грызла яблоко и совершенно очевидно раздумывала о жизни. И потихоньку, сама себе, резюмировала:
— Какое у меня, однако, странное детство...

****

Когда сын спросил «А где я раньше был?», сказала, что он на небе себе родителей выбирал.
Через некоторое время услышали от него:
— Блин, видимо не подумав выбрал родителей, надо было лучше выбирать. А то игрушек не покупают, ругаются и колбасы не дают.

Читай также: Дети говорят: не буду девочек водить!

****

Родители сидят на диване, обнявшись. Валя (8 лет) задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

****

В квартире много больших мягких игрушек. Из них огромный заяц имеет уже дырку в голове, и лошадь — дырку в пузе. Само собой, набивка из лент поролона периодически вываливается. Вчера говорю сыну:
— Опять валяется, пристрой куда-нибудь.
Он молча пытается засунуть поролон обратно в лошадь. Не получается.
— Мама, кишки не помещаются уже, пойду зайцу мозгов добавлю!

****

Борис (4 года):
— Мама, а посмотри, пожалуйста в интернете, как в садик не ходить.

****

Борис (3,5 года) с мамой живут на даче. Мама:
— Надо картошки подкопать.
Борис:
— Это мужская работа. Но я пока занят.

Читай также: Дети говорят: давай поженимся!

****

— Мама, я хочу стать принцессой, только по-настоящему.
— Если бы я была королевой, то ты была бы настоящей принцессой.
— А ты кто?
— Я врач психиатр.
— А-а-а. Ну и кто же я после этого?

****

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

****

— Папа, если не хочешь без зубов остаться, варенье без маминого разрешения лучше не есть!

Побольше шутите, улыбайтесь и дурачьтесь, ведь минута смеха, как известно, продлевает жизнь. Так давайте, если не станем бессмертными, то хотя бы попытаемся :)

Читай также: Дети говорят: так судьба решила!


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info