Реклама


Дети говорят: Я лучше футбола!

Дети говорят: Я лучше футбола!

Забавные детские высказывания повышают настроение лучше любых других проверенных способов.
 
Бурная фантазия и непосредственность добавляют даже самой скромной фразе особый шарм. Как же в детстве всё было просто и весело!
 
Если Ваш малыш тоже удивляет Вас своими выражениями, поделитесь ими с другими мамочками на нашем форуме. И давайте почитаем свежую подборку смешных высказываний деток!

**** 
Дочь не слушается меня. Говорю:
— Не будешь слушаться, отведу тебя к тёте в роддом.
— И что, она меня обратно запихнёт?
 
****
Сидим с детьми на кухне, едим апельсины, разговариваем. Речь зашла о шрамах. Ульяна (6 лет) рассказала о том, как она упала с лестницы, когда они с бабушкой Эммой были на юге. И с тех пор остался шрам. Сева (3 года), чтобы «не ударить в грязь лицом», тут же придумывает свою историю:
— Мы, вот с Эмикой гуляли. Я скатился с большой горки и поранился! И погиб!.. К сожалению...
 
****
— Мамочка, а когда все человеки закончатся, опять начнутся динозавры?

Читай также: Дети говорят: люблю до обморока

****
Позвонила дочь и в процессе разговора выдала:
— Мама, а ты знаешь, что деньги — это не зло?..
— Почему?
— Потому, что зло так быстро не уходит...
 
****
— Юля, как будет по-английски «собака»?
— Соубакэ.
 
****
Возвращаемся с рынка. Наська едет на самокате.
— Мам, там дядя прямо на меня улыбался!.. Ему, наверное, мой самокат понравился?
— Или понравилось, как ты на нём катаешься.
— Он что, добрый, что ли?

Читай также: Дети говорят: будем картошку феном пылесосить!


 

****
Поставили собаке прививку. Лежит она у порога и страдает. Богдан (10 лет):
— Да, по всему видно Даре очень хреново.
Взглянул на меня, вспомнил, что я ругаюсь за слово «хреново», добавил: — Будешь бить по губам, бей с левой стороны — у меня там зуб качается.
 
****
Идём зимой по улице:
— Мама, а почему у тебя пар изо рта идёт, у тебя что, во рту макароны
 
****
Сестра (1 год) всегда правильно показывала все части тела, про которые её спрашивали. Ручки — вот, ножки — вот, носик — вот. На вопрос «а где хвостик?» махала рукой за спину и уверенно говорила:
— Там!..
Однажды сидит, щупает себя сзади, на лице шок, в глазах ужас.
— Танечка, ты чего?
— Нету!
— Чего нету?!
— Хвостика нету...

Читай также: Дети говорят: Синим пахнет! 

****
Сидим вечером перед телевизором и смотрим передачу, в которой рассказывают про Китай. Дети обращают внимание, что китайцы употребляют в пищу кошек. Дочь Соня:
— Представляете, мы бы нашу Мусю съели?
Фёдор (5 лет):
— Я бы не стал Мусю есть. — И через паузу добавляет: — Я шерсть не люблю.
 
****
Вася (2 года 10 месяцев) «пристроился» к конфетнице. Сидит, уплетает конфеты одну за другой. Мама спрашивает:
— Васенька, вкусные конфетки?!
Ребёнок (с набитым ртом):
— Неа...

Читай также: Дети говорят: я - поперный певец!


****

После неудачного падения на снегоходе у меня левая часть лица была неописуема «красива» всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил. Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:
— Алёша, иди на маму посмотри!
Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица, как будто увидел пришельца. И шёпотом говорит отцу:
— Она что, теперь с нами жить будет?!
 
****
Папа смотрит футбол, подходит Женя, встаёт перед экраном. Папа злится, а Женя ему:
— Папа, я хорошая девочка Женя, я лучше футбола.
Теперь я тоже так говорю.
 
****
Рустам (6 лет) пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, положи мне под ёлочку коньки и тряпочкой накрой, чтобы брат не увидел».

Читай также: Устами ребенка: с детями так не обращаются!

****
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
 
****
Период отлучения от груди. Объясняю Лене (1 год 11 месяцев):
— Молочко кончилось.
— Купить! — глазки блестят от радости, что догадалась, как помочь маме. Пауза. Подумала. Показывает на грудь пальцем: — И налить!!!
 
****
У Макса в саду няня и две воспитательницы — одна молоденькая, вторая в годах, полная такая женщина.
— Максим, а как твоих воспитательниц зовут?
— Марина Петровна и толстая.
— Нет, Максим, нельзя так говорить, у вас две воспитательницы — Марина Петровна и Елена Викентьевна...
— Угу, Марина Петровна и Елена Викентьевна... Мам, а толстую как зовут?
 
Хорошего настроения и прекрасного дня!

Читай также: Дети говорят: все коты умеют летать


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info