Реклама


Дети говорят: Катаклизм – это клизма для кота?

Дети говорят: Катаклизм – это клизма для кота?

 

Те из нас, кто успевает поймать мгновение и записать смешные детские высказывания - счастливые люди. Ведь в этих записях хранится уникальная возможность - опять вернуться в детство и в любой момент от души посмеяться вместе с сыном и дочкой. Присоединяйтесь!

****

Катя (3 года) смотрит с бабушкой по телевизору сказку и комментирует:
- Вот это, бабуля, медвежонок, а это его папа - медвежон. 

****

Арсений (6 лет)
- Я так испугался, у меня даже сердце охрипло! 

****

Ариша (4,5 г.):
- Дай мне полотенце, любое, только розовое. 

****

Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
- Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

****

Алиса, 7 лет:
- Я уже выросла маме до плеча!
Эля, 7 лет:
- Да?
Тетя:
- Да у неё мама невысокая.
Эля:
- А у меня высокая. Я ей по грудь. Грудь уже кончилась, а я ещё расту. 

****

Матвей, 6 лет:
- Сейчас я схожу в туалет, и я к Вашим услугам!

****

9-ти летняя Настенька:
- Мама, вот, когда ты родишь ребёнка, можно и собаку завести. Ты ж все равно будешь дома сидеть, делать нечего будет...

****

Егор, 4 года, смотрит прогноз погоды, мама спрашивает: «Какая завтра будет погода?», Егор: «Временами немаловатые дожди...» 
****

Максу, 4 года, после очередной прогулки, глядя на свои грязные руки и одежду, в сердцах говорит: «Опять...замурашкался...»

****

Веня (4 года) и папа сидят на кухне, кушают виноград. Папа развлекается тем, что подкидывает виноградинки и ловит их на лету. Веня, восхищенно: 
— Ух ты-ы! Да ты прямо дрессированный!

****

За обедом. Мы с мужем беседуем, что-то спрашиваем у Милаши (3 года 11 месяцев). Она молчит, как будто не слышит. Папа спрашивает в шутку: 
— Милаша, ты зависла? 
Милаша возмущенно:
— Я думаю о своей жизни!

****

Собираемся на улицу, одеваем младшего. Алекс (4 года) изо всех сил вырывается от папы: 
— Я хочу, чтобы комбинезон мне надела мама! 
Папа делает грустное лицо: 
— Тогда я ужасно обижусь! 
— Ну, ладно! — подумав, отвечает сын, — Так и быть, застегнешь мне ботинки.

****

Познакомились с красивой девочкой. Знакомство было недолгим, но барышня решила времени не терять и, краснея, говорит Максиму: 
— Ты на мне женишься? 
Максим смотрит так оценивающе: 
— Не знаю! Давай посмотрим, какая ты вырастешь!

****

Говорю дочке: 
— Я тебя люблю. 
Элина (7 лет): 
— Правильно, я для этого и родилась!

****

Была в гостях у друзей. Возвращается из школы их сын-второклассник. 
— Что сегодня получил, Никит? — спрашиваю я. 
— Пятерку по рисованию! 
— Это за ту лошадь, что я нарисовал? — радостно оживляется папа. 
— Нет, это за самолет, который рисовала мама. А за твою лошадь поставили три.

****

Богдан (7 лет): 
— Бабуль, а я знаю, почему в Австралии коренного населения нет. 
— И почему? 
— Да потому что у них обезьян не было!

Читай также:  Дети говорят: Кормить надо лучше!

****

 Рома (4 года): 
— Мама, поехали со мной и с дедом на рыбалку! 
— Нет, Рома, не получится. Рыбалка — не женское дело. 
— Что ты, мама, очень женское: надо просто сидеть и молчать.

****

Едем в машине, играет радио, я подпеваю.

Артём: 
— Мама, может ты будешь петь, когда никого рядом не будет? 
— Тебе не нравится, как я пою? 
— Нет, нравится, просто твое пение оставляет какое-то странное ощущение.

****

Играем с конструктором. Илюша (5 лет) говорит: 
— Мама! Построй мне дом. 
— Почему я? Давай, ты. 
— Мама, построй. Я хочу посмотреть, на что ты способна.

****

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: 
— А где всё это время был папа-козёл?

****

Сегодня утром бужу своих мужчин: мужа на работу, сына (5 лет) в садик. Говорю им: 
— Вставайте, лежебоки! 
Сын отвечает: 
— Мы не лежебоки, мы лежачие полицейские!

****

— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!

****

Дочь (3 года): 
— Катаклизм — это клизма для кота?

****

Даяна (7 лет) не хочет идти к зубному: 
— Рот — это интимная часть тела, и я не люблю, когда там ковыряется, кто попало!

****

Даня (4,5 года): 
— Мам, а кем я буду, когда вырасту? 
— Ну, наверно космонавтом. 
Озадаченно: 
— А что, на планете Земля работы уже не осталось?

****

Гуляю с племянником. Саша: 
— Смотри, какая красивая тетя!
Впереди крупная девушка в красном обтягивающем платье. Уточняю: 
— И чем же она красивая? 
— Потому, что она похожа на большую красную пожарную машину!

****

Руслан (7,5 лет) сидел, рассматривал фотоальбом, где он был совсем маленький. Вдруг резко закрывает альбом: 
— Ма-а-ам, я чуть не прослезился... До чего я милый был в детстве.

****

Саша, 7 лет, говорит маме.

— Мама, обними меня... Крепче! Еще крепче! 
Обнимаю, что уже кости начинают «трещать» и вопль: 
— А-а-а, помогите, меня душат... Душат... Душат с любовью!

Читай такжеДети говорят о школе: Мне так понравилось это шоу!

****

Сын играет с другом в песочнице. Обсуждают, кому сколько лет. Мой рассуждает: 
— А мне скоро будет 4 года. А потом 5, 6, 7, 8... 20! 
Его друг (7 лет) перебивает: 
— Не-е-е, это уже очень много, совсем старый будешь. 

— Неее, не буду!
— А во сколько лет старость начинается? 
Тима, со знанием дела, орет на всю подслушивающую детскую площадку: 
— Мам, а тебе сколько лет?

****

Федя (4 года) был в гостях у прабабушки. Вернувшись, делится впечатлениями: 
— Ни горшка, ни компьютера.

****

Дочка (4 года 7 месяцев) играет во дворе, мы неподалеку. Вдруг слышим, как дочь кричит: 
— А-а-а-а! А-а-а-а! 
Ринулись к ней: 
— Что случилось?! 
Дочка смотрит невинными глазками и говорит: 
— Ничего не случилось. Мы тут просто с воронами разговариваем.

****

Сели ужинать. Софья (4,5 года) просит положить кусочек мяса, дедуля предлагает ей еще укропа и петрушки, но Софья отказывается. Бабуля тоже попросила положить мяса, дедуля и ей предлагает зелень, и бабуля отказывается. Дед возмущается: 
— Это же витамины! 
Софья: 
— Дедуля, ты ешь свои витамины, а мы с бабулей хищники.

****

Ксюша (8 лет) делится новыми навыками — научилась пришивать пуговицы. Папа похвалил: 
— Как здорово! Ты теперь, наверное, сможешь даже мой носок заштопать! 
На что ребенок после минутного размышления изрёк: 
— Нет, папа, боюсь, я тебе только пуговицу на него пришить смогу.

Хорошего вам настроения на всю неделю! Делитесь своими смешными историями на нашем форуме.

Читай такжеДети говорят: все коты умеют летать


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info