Реклама


Дети говорят: От мятных леденцов во рту сквозняк!

Дети говорят: От мятных леденцов во рту сквозняк!

 

А вы знаете, что жена – хуже школы, мультик про Колобка – это почти ужастик, а свадебный лимузин похож на червяка в короне? Обо всем этом и многом другом вам расскажут дети! Сегодня мы представляем вам новую подборку их веселых и оригинальных высказываний.

****

Полина (3 года) прибегает, жалуется:
— Пальчик болит! Мой бедный пальчик.
— Почему болит, что с ним случилось?
— Я его ела...

****

Папа-админ беседует с дочерью по поводу того, что домашние наушники сломаны, слышно только в один из них.

—  И что теперь делать, Кать? Ну, кто теперь что-то может услышать в эти наушники? – тоскливо вопрошает отец.
— Папа, не расстраивайся, просто пользователь должен быть с одним ухом, — заключает дочка.

****

Читаю дочери (2,5 года) сказку «Гуси лебеди» строки про бабу Ягу:
— ...Машенька увидела Бабу-ягу — лохматую, горбатую, сердитую, немытую.
Комментарий дочери:
— Мам, надо её помыть, причесать, и будет красивая женщина!!!

Дети говорят: От мятных леденцов во рту сквозняк!

****

Тимофей (3,5 года) декламирует стих:
— Вышел месяц из тумана, вынул ножки из кармана...

****

Сын с хитрым видом ходит по комнате и на мой вопрос «Что ты делаешь?» отвечает заговорщическим тоном с лупой в руке:
— Мама, я расследую преступление. Ищу перчатки пальцев!

****

Тима (3,5 года) спрашивает:
— Мам, а зачем дядя деревья белой краской красит?
— Сынок, от муравьев всяких, чтобы они на дерево не залезли.
— Они побоятся лапки испачкать?

****

Не можем дочку отучить есть пасту во время чистки зубов. Что только не говорили, каких страшилок... В очередной раз, спрашиваю:
— Маша, ну почему ты ешь эту пасту?
Она, вздохнув, сказала:
— Ну, потому что, когда я утром просыпаюсь, я такая голодная...

Дети говорят: От мятных леденцов во рту сквозняк!

****

Сын (8 лет) на каникулах гостил у бабушки, пишу ему:
— Я уже соскучилась!
Ответ:
— Понял.
Муж комментирует:
— Душевный ребёнок растёт.

****

Алиса сидит за столом в ожидании, когда все остальные подтянутся.
— Вы скоро?? А то аппетит готов!

****

Вика (6 лет), глядя, как я долго и с близкого расстояния фотографирую бабочку, которая собирает нектар, погружая хоботок в самую сердцевину цветка:
— Может, бабочка потому не улетала и не видела, что ты её снимаешь, потому что у неё морда была занята?

****

Тимофей (3,5 года) спрашивает:
— Мам, а что такое «сипой»?
— В смысле?
— Ну, в песне поется «Проснисьипой».

****

Сын спрашивает:
— Мам, а жена это надолго?
— На всю жизнь, сынок.
— Так это... Она что, хуже школы?

****

Ася (3,5 года) крутится возле зеркала.
— Ты меня любишь?
Я ещё и рот не успела открыть, как она сама себе отвечает:
— И так знаю, что любишь. Как такую девочку и не любить!

****

Обедаем всей семьёй. Дочка между делом сообщает:
— Я у бабушки, когда была, смотрела фильм про беременного дядю, он в конце фильма родил. Пап, ну дяди же могут родить ребенка?
Папа:
— Нет, дочь, у мужчин в животе нет ничего, чтобы выносить и родить малыша.
И тут сын, отправляя очередную ложку борща в рот, изрекает:
— Они туда только едят!

Читай такжеДети говорят: Я вчера уже в школу ходила!

****

Сын дергает меня, когда я пялюсь в витрины с одеждой:
— Мам, не залипай!

****

Таня:
— Мятные конфеты — это такие леденцы, от которых во рту сквознячок...

****

Не разрешаю детям смотреть с папой фильмы по телевизору.

— Детям до 18 лет нельзя смотреть фильмы со сценами насилия. Можно только про Колобков!
Дочь:
— Мама, там вообще-то тоже убийство есть — там лиса Колобка замочила!

****

Вика (6 лет), увидев свадебный лимузин с кольцами:
— О, да это червяк в короне!

Дети говорят: От мятных леденцов во рту сквозняк!

****

Я спрашиваю племянницу (2 года), указывая на игрушку:
— Ксюша, это кто?
— Корова.
— А как корова делает?
— Му-у-у.
— Ксюша, а это кто?
— Олень.
— А как олень делает?
— Оле-е-ень...

****

Заплетаю дочке косички, говорит, что больно расчесываю, я ей:
— Терпи, красота требует жертв!
А она, немного погодя:
— Ну всё, хватит, натерпелась уже!

****

Бабушка:
— Надо вызвать Грушу (фамилия одного знакомого врача).
Таня:
— Лучше яблоко.

****

Ходили с дочкой на выходных в цирк. На арене разыгрывается сценка в ресторане. Обезьянка в чёрном пиджаке сидит за столом, «заказала» себе еду, ей принесли тарелку, она аккуратно вилкой с тарелки берёт кусочки банана и отправляет точно в рот.
Папа 6-летней дочке:
— Вот, доченька, посмотри, как обезьянка кушает, вилочкой, аккуратно. А ты постоянно руками ешь!
Ребёнок отвечает:
— Ну правильно! Её же дрессировали!

****

Сын, просит папу срочно поиграть с ним, а папа очень-очень занят. Сын, всплеснув горестно руками, изрёк:
— Не ценишь ты меня, папа!

Желаем вам веселых и радостных выходных!

Читай такжеДети говорят: Давай наперегонки будем зевать!

Дети говорят: лежу за решёткой в пелёнке сырой

Дети говорят: Воспитывай меня вежливо!


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info