Реклама


Дети говорят: Ночь из расписания надо исключить!

Дети говорят: Ночь из расписания надо исключить!

 

Прошел первый месяц обучения, и наши любимые школьники значительно пополнили свой багаж шутками и размышлениями на учебную тему. А еще они все также не перестают радовать нас своими удивительными выводами, с которыми сложно, да и не хочется спорить, ведь все они – непосредственны и правдивы!

Присоединяйтесь, у нас сегодня действительно весело!

****

Проверяю познания пятилетнего сына.

—  Дима, а как назвать одним словом: картофель, морковь, капусту, лук?
— Рынок!

****

Сижу дома, самочувствие не очень, голова болит, тишина, покой, тут дочь возвращается из садика с папой и, видя мой кислый вид, уверенно заявляет:

— Мама, ты чего такая? Включаем праздник!!!

****

Дочка (8,5 лет), возвращается из школы:
— Мама, ты готова?.. Твой кошмарик пришёл!

****

Младший сын (4 года):
— А что такое тютелька в тютельку?
Объяснила на примере конструктора, когда две детальки подходят точно. Степень определения точности совпадения. Когда что-то подходит идеально.
Сегодня во время игры ребенок попросил детальку на 6 тютелек.

****

Забираю нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошёл день, что задали на завтра. Потом некоторое время идём молча. И тут малый выдаёт:
— Мама, хочешь, я тебе расскажу лёгкий мат?
Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё, что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон.
— Ну, говори.
— Так вот, представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

****

Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребёнок ноет и страдает. Я говорю:
— Ну, ты не переживай, не всё так плохо и тяжело. Дальше будет ещё тяжелее и хуже...
— Мама, не подбадривай меня!!!

****

Дочка (10 лет) приболела, от еды отказывается и ест только бананы — они мягкие. Рассказывает, что в школе им тоже их дают. Спросила меня:
— Мам, а ты в школе, что на завтрак больше есть любила: яблоки или бананы.
— Не было тогда в школах бананов.
— Ты их дома ела?
— Бананов и в магазинах ещё не было.
Искренне удивлённо выпучивает глаза:
— Их ещё не изобрели, что ли?

****

Родион первый раз сходил в первый класс. Довольный, делится впечатлениями:
— Учительница у нас красивая, стройная. И молодая совсем.
И далее озабоченно:
— Только мужа у неё нет, трудно ей будет с нами без привычки...

****

Папа говорит Антону (3,5 года):
— Или ты сейчас идешь спать или буду ругаться.
Тоха смотрит на него внимательно:
— Из этого я не хочу ничего.

****

Сын (2,5 года) засыпает в комнате за закрытой дверью. Я решила заглянуть, проверить – уснул или нет. Захожу, он смотрит на меня сердито, бровки нахмурил и важным тоном говорит:
— Мама, ну что ты ходишь. Ваня спит, а ты топ-топ, топ-топ.

****

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится, мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроено смотрит на перепачканные ладошки. Папа:
— Руки испачкал?
— Да.
— Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

****

Зову сына (10 лет) кушать, он, продолжая играть на планшете:
— Ага, мама, уже в пути.

Читай также: Дети говорят: Готовьтесь, к вам едет непослушание!

****

Бабушка зашивает пижамку, надела для этого очки. Мы с сынулей собираемся днём ложиться спать. Я говорю:
— Иди, поцелуй бабулю и пойдём.
Бежит, останавливается рядом с бабулей, она говорит:
— Давай, я тебя поцелую.
— Нет, только не в этих очках!

****

— Мама, ты портфель сложила?
— Угу...
— А бутерброды положила?
— Да-а-а!!!
— А сколько?

— Два.
— Как всегда — два??!!
— А печенье?
Всё, на этом мои нервы не выдержали — напяливаю ему рюкзак на спину, сумку с физкультурой в руки и вперед «грызть гранит науки».
— Мама, что у нас сегодня ещё и физкультура?

****

Сидим в кафе, я решила заказать мохито. Приносят. Маша спрашивает:
— Мам, это что капуста в стакане?

****

Вышли с сыном играть во двор. Подходит мальчик и спрашивает у сына, его зовут. Тот отвечает:
— Михайлов Аркадий... м-м-м... ещё отчество есть... м-м-м... Мам, какое там у меня отчество?

****

Внук, любитель конструкторов отчитывается:
— Я из супа картошку съел, а разные мелкие детальки есть не стал.

****

В 2 года 5 месяцев мой сын изрёк с утра глубокую собственную мысль:
— Ночь из расписания надо исключить.

****

Играем с сыном в цветы, говорит:
— Я буду ромашкой, а ты будешь розочкой!
— А папа кем будет?
— А папа будет пальмой!
— Почему?
— Мама, ну ты что, не понимаешь, потому что у него есть кокосы!

****

Решили зайти в цветочный магазин. Поднимаемся по ступенькам, а возле двери лежит огромная собака, входим внутрь, там ещё одна лежит...
Я хожу по магазину, рассматриваю, а она вокруг меня бегает кругами и вдруг затягивает песню про кузнечика, ну очень громко, говорю:
— Дочь, хватит шум наводить в магазине, а то всех клиентов распугаешь!
— Каких клиентов, мам? Собак?

****

Пришли с сыном домой, я собираюсь включить музыку погромче и пободрей. Спрашиваю ребёнка из вежливости:
— Ты не против, если я музыку включу?
— Конечно, включай... — пауза: — И вообще, решай сама свои проблемы.

****

Вика (6 лет) кричит:
— Мам, подай мне рното из книжного шкафа!
— Что подать?
— Ну, вот эту книгу, рното написано.
Пришла в недоумении посмотреть, что за книга у нас с таким чудным названием... Photo, оказалось, фотоальбом.

****

— До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

****

Старший (8,5 лет) спрашивает младшую сестру (6 лет):
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Мамой.
— Ты не поняла. Я имею в виду профессию.
— Это ты не понял. Я хочу стать мамой. Просто мамой. Только тебе этого не понять. Потому что ты мальчик. Грустно быть мальчиком... И обидно...

****

Недавно ребёнок спросил:
— Папа, а что такое «хрен»?
— Ну, это такое растение...
А что тут скажешь? Дитё то и дело чего-нибудь из школы приносит. А потом слышу, ребёнок заигрался, и в азарте кричит:
— На хрен!
Я ему делаю замечание, а он:
— Хрен — это растение!
Хоть стой, хоть падай...

****

У мужа болит зуб, а идти к врачу он не хочет. Сын, глядя на отцовские мучения, изрекает:

— Мама, папе надо вырвать умный зуб! То есть зуб мудрости…

****

По заданию воспитателя рассказали ребёнку о профессиях родителей. Утром по дороге в садик чадо бубнит:
— Мама — психолог, папа — юрист, мама — психолог, папа — юрист...
Вечером воспитатель заметила, что у нашего папы редкая профессия — фигурист. А на вопрос, кем бы ты хотела быть и почему, получила ответ, что психологом, потому что легче запомнить.

Желаем вам веселых и ярких выходных!

Читай также: Дети говорят: На сколько процентов ты любишь ананас?

Дети говорят: Воспитывай меня вежливо!

Дети говорят: У мамы с бабушкой срок годности разный!


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info