Реклама


Дети говорят: Дед, выключи своего тигра!

Дети говорят: Дед, выключи своего тигра!

 

Наши остроумные малыши не перестают радовать своими удивительными выводами, с которыми сложно, да и не хочется спорить, ведь все они – непосредственны и правдивы!

Не верите? Читайте! smiley

****

Стою с дочкой (5 лет) на остановке, жду маршрутку. Дочка:
— А мы на какой маршрутке поедем — на белой или на жёлтой?
— Ну... какая подойдёт.
Дочка:
— Белая нам подойдёт!

****
— Какие у тёти волосы!..
Тётя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
— Как лапша на голове!

****

Дочка говорит:
— Мне Сеня сказал, что в моём телефоне тоже есть будильник, давай заведём.
Завели на завтра ей будильник.
— Мам, а когда первый раз будильник зазвонит, надо выключать и спать дальше?
Смотрит в самую суть.

Читай также: ДЕТИ ГОВОРЯТ: НОЧЬ ИЗ РАСПИСАНИЯ НАДО ИСКЛЮЧИТЬ!

****

Тимофей (3 года 4 месяца) перед сном, шёпотом:
— Мама, у меня тут из пальчика вылезла кость и царапается.

****

На выписке из роддома Ваню (5,5 лет) медсестра спросила:
— За кем ты пришёл? За девочкой или за мальчиком?
— За девочкой!
— Но у тебя же братик, придётся за сестрой ещё прийти.
— Да я вообще-то маму имел в виду…

****

Сын сидит, гоняет машины по ковру. И с каждый раз, как новая машина стартует, он выкрикивает:
— Выброс адреналина! Вперёд!
Я спрашиваю:
— Ты знаешь, когда происходит выброс адреналина? 
— Конечно, когда кто-то пугается! 
— А ты знаешь, куда выбрасывается адреналин? 
— В воздух!

****

Дочка попросила прабабушку отдать ей лупу:
— Она мне очень нужна! Буду ходить за папой, когда он пылесосит, и искать грязь.

****

Сын (6 лет) смотрит какой-то очень интересный мультик. Замер на каком-то важном моменте с очень внимательным выражением лица.
Папа, к нему обращаясь с усмешкой:
— Эй, ты правда такой умный или у тебя только лицо такое?
Сын, не отрывая глаз от экрана:
— Это только лицо...

****

Таня нашла у тёти книжку «Высказывания великих людей». Сидит, читает. Потом говорит мне:
— Мама, знаешь, один философ сказал, что когда ты встаёшь, что должен спросить себя: «Что я совершу за этот день?», а когда ложишься спать: «Что я совершил?». Так вот, я, вставая, спросила себя :«Съем ли я мороженое?». То, что я спрошу вечером, будет зависеть только от тебя.

****

Уговариваю дочку идти в сад, рассказываю, как в саду хорошо, что там кормят, спать укладывают, можно играть с детками. И тут такой возглас непонимания и ужаса:
— Мам, а что у вас на работе кроваток нет?
И это был самый убедительный аргумент, а мы с мужем только мечтательно вздохнули.

****

Дочь (3,5 года) похрапывающему деду:
— Дед, выключи своего тигра!

****

Дочь попросила:
— Папа, покатай на спине!
— Ну ладно, залазь...
Лезет на спину.
— Папа, а где у тебя ступеньки?

****

Сын требует конфет, на что получает отказ. Ребенок вздыхает и заявляет:
— У меня от отсутствия даже сладкого голова заболела… Надо что-нибудь холодное к ней приложить, например, кусочек твоего сердца.

****

Дочка (4 года):
— Мамочка, я хочу на пенсию...
— Милая, почему? Маленькой быть так хорошо...
— Ага, а вот дедушка сидит дома, ест конфеты, делает, что хочет и в сад ему ходить не надо.

****

Богдан смотрит мультфильм «По следам бременских музыкантов». На экране показано, что Осёл курит. Богдан:
— Фу, Осёл курит! Да ещё и трубку! Чему только детей учат!

****

Готовлю за обед салат. Взяла капусту, добавила, укроп, большую луковицу, красный перец, потом сыпанула чёрного.
Сын, наблюдая за моей кулинарией, говорит:
— А теперь, мама, поджигай!

****

Кошка лежит мурлычет. Никита прижимает ухо к её голове и многозначительно выдаёт:
— М-м-м... Мама, я слышу, как мозги работают.

****

Женя (5 лет) спрашивает у меня:
— Почему нам пирожки делает бабушка?
Я начала говорить про занятость...
— Но когда ты вырастешь, будешь работать, а я буду сидеть с твоими детьми, вот тогда и я буду стряпать пирожки...
Он как расплачется:
— Ага... пока я буду на работе, они всё съедят!..

****

Сегодня попросила сына помыть тарелки после обеда. Приходит хвастаться:
— Я закончил! — и хватает меня ледяной рукой. 
— Ты холодной водой, что ли, мыл?
— А там, на средстве для мытья, написано «эффективно в холодной воде».

****

У меня есть знакомые, у которых две дочки-близняшки: Маша и Даша. Как-то раз Даша постриглась. На вопрос, почему она это сделала, девочка ответила:
— Да надоело всё время быть то Дашей, то Машей.

****

Забираю дочку из детского сада, идём пешком, так как маршрутки долго нет. Идём, идём, и дочка начинает ныть, что она устала, больше идти не может. Я говорю, что не могу её взять на руки, так как она уже большая и мне тяжело. На что доча обиженно выдаёт:
— Хорошие мамы так не поступают...

Желаем вам веселых выходных!

Читай также: Дети говорят: На сколько процентов ты любишь ананас?

Дети говорят: Воспитывай меня вежливо!

Дети говорят: У мамы с бабушкой срок годности разный!


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info