Реклама


Дети говорят: Мне подарки не дарили, я их сама нашла!

Дети говорят: Мне подарки не дарили, я их сама нашла!

 

У наших любимых малышей есть свой уникальный взгляд на все происходящее вокруг. Эксклюзивные волшебницы, новое видение сказки про «Репку», точное понимание процесса вождения машины и тонкое знание женской психологии – они разбираются во всем.

И делают это так непосредственно! Сегодня мы подготовили для вас новый выпуск «веселостей» от маленьких юмористов. Уверены, вы не раз улыбнетесь их высказываниям!

****

Петя:
— Я сегодня стукнулся на прогулке и шишку набил.
— Действительно. Как же ты?
— Я ребят смешил... Головой размахивал.
— Хм. А как-то по-другому их можно смешить? Чтобы шишек не набивалось?..
— А они по-другому... не смешатся!

****

Ребёнок поёт известную песню по-своему:
— Я знаю, порой я вижу объектив.
Вот так параноиками и становятся.

****

Алина спрашивает:
— Мама, когда ты меня будешь в садик возить на машине?
— Я не умею водить машину.
— Ну что там уметь, ключи вставила и рули!

****

Аделина (4,5 года) рассказывает сказку:
— Жила-была добрая злая волшебница...
Папа в недоумении:
— Так разве бывает?
— Папа, ну как же ты не понимаешь? Это же экс-клю-зив!

****

Рассказываю сыну в очередной раз сказку про репку:
— Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку...
Ребёнок понимающе кивает и произносит:
— Да, как паровозик.

****

Данила вчера в магазине, выбирает сок, мама ему говорит:
— Скажи тёте, какой ты хочешь?
Сын долго читает этикетки. На соке «Моя семья» стоит цифра 5 — то ли упаковка новая, то ли магазин чего прилепил. Ребенок тыкает на пятерку и выдаёт:
— Вот этот! Моя пятая семья.

****

Июль, час дня.
— Папа, смотри, какая у тебя маленькая тень. Как будто ей 1 годик.

****

Пришли гости, и спрашивают дочку (4 года):
— Что тебе Дедушка Мороз подарил на Новый год?
— Ничего не дарил.
— А мама с папой?
— Тоже ничего.
— Что, ничего не нашла под ёлочкой?
— Нашла, игрушки, конфеты.
— Так чего же ты говоришь, что Дедушка Мороз и мама с папой тебе ничего не подарили?
— Они ничего и не дарили, я сама нашла.

****

— Спи, мой ненаглядный.
— Нет, я наглядный.

****

— Сынок, ложись спать, завтра утром не встанешь в садик.
— Мама, в садик-то я встану, только по утрам у меня почему-то глаза падают.

****

Сын (8 лет) берёт калькулятор со словами:
— Вот я сейчас накалькулячу!

****

Рассуждает десятилетний Ваня:
— Сначала родился я — Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет?

Читай также: Дети говорят: Мам, ну ты рада, что меня породила?

****

Ребёнок пришёл из гостей, спрашивает:
— А почему у них шестой этаж?
— Ну как. Потому, что вот так они живут — на шестом этаже.
— Они так хотели?
— Не все же живут там, где хотели. Кому как повезёт.
— Им на шестом этаже повезло?

****

Спрашиваю сына.
— Сынок, а ты письмо Деду Морозу будешь писать? Ну, как хорошо ты себя вёл в этом году (намекая, что это совсем не так).
Сын, сориентировавшись, быстро отвечает:
— Письмо писать не буду, подарки мне не нужны, буду плохо себя вести!!!

****

Восьмилетняя Арина начала заниматься шахматами, и мы купили в магазине пару детских учебников по шахматам. Арина начала их листать.
— Ой! — говорит. — Так вот, как это правильно называется: «защита Каро-Канн», а я всё понять не могла, что ещё за «защита-таракан».

****

Лена запрыгнула папе на спину и говорит:
— Вези меня к маме, хочу показать ей что-то прекрасное!
А я была в другой комнате.
— Что же ты хочешь показать прекрасное маме?
— Ну, тебя, папа! — дочка заявила это как само собой разумеющееся.

****

Кира (3 года) падает везде и всегда, из-за чего постоянно с ног до головы в зелёнке.
На приёме врач, увидев это, с иронией заметил:
— Кира, ты прекрасна, как никогда.
— Ой, да что вы, я сегодня даже не накрасилась.

****

Дедушка рассказывает Веронике:
— В цирке много чего есть интересного. Клоуны, например. Акробаты. Воздушные гимнасты.
— Воздушные гимнасты?
— Ну да. Они под куполом летают...
— А кто их надувает?
— Как это?
— Ну, ты же сам сказал, что они воздушные.

****

Петя, показывая на царапину на ладони:
— Папа, пока эта царапина не заживёт, ты меня в сад не води.
— Почему?
— Как же я хлопать буду?
— А в саду надо хлопать?
— Ну, а как же. На утренник придут клоуны, а мне хлопать больно...

****

Разговор Лёши (4 года) с крёстным:
— Всё, Лёшка, собирайся, заберу тебя к себе жить, буду воспитывать, раз маму c папой не слушаешься.
— Да, а что же твоя жена тебе сделает, если ты со мной приедешь?
— Ничего не сделает.
— Ох, плохо ты, дядя Дима, знаешь женщин.

****

Тая распределяет роли между членами семьи для сказки про Красную Шапочку. Она, конечно, главная героиня. Папа — волк. Мама — бабушка. Даёт мне режиссёрские указания:
— Бабушка, ты сиди и вяжи шнурки!

****

Владик (6 лет) про моего брата:
— Я так люблю дядю Юру! Он меня так балует, так балует!!! Но я боюсь ему об этом сказать...
— Почему?
— А вдруг перестанет?!

****

Месяц январь. Сын (3 года) приходит из садика. Расспрашиваю, как прошёл день в садике:
— А на обед что кушали?
— Супчик.
— А утром, наверное, кашку?
Задумался... Потом, вспомнив:
— Не-е-е, не утром! Ночью!
Вот такое утро в январе.

****

Петя (5 лет) размышляет:
— Есть плохие поликлиники, а есть хорошие.
— Это точно. Ну, а чем они, по-твоему, различаются?
— В плохих лечат, а в хороших — только смотрят.

И как тут можно не согласиться :-)

Желаем вам веселых и радостных выходных!

Читай также: Дети говорят: женщина должна работать!

Дети говорят. Смешные высказывания о любви

Дети говорят: я - поперный певец!


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info