Реклама


Дети говорят: Телефон андроидом пахнет!

Дети говорят: Телефон андроидом пахнет!

 

Наши непосредственные малыши искренне радуются зиме, знают, что такое кризис и без труда находят мозг у котов! Согласитесь, отличные умения! О том, чем вас еще сможет удивить ребенок, читайте в сегодняшней веселой подборке их замечательных высказываний!

****

Купили два граната. Ребёнок, очарованно:
— Ух ты, какие шиповники!!!

****

Выпал первый снег. Пятилетний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой.
Пришли. Заходит папа:
— Фу, какая мерзкая погода — всё течёт, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь!!!
Заходит сын:
— Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал!

****

Сын (5 лет 8 месяцев) забегает в комнату:
— Мама, а я, когда вырасту, у меня грудь будет такая как у папы или как у тебя?
— Такая как у папы, а что?
Выходя из комнаты и так расстроенно-расстроенно:
— Жалко, мне твоя больше понравилась...

****

Сын, играя в прятки, забегает в ванну, в надежде спрятаться за душевую штору... Я принимаю душ. Смотрим друг на друга глаза в глаза несколько секунд. В голове мысли, как же разрулить неудобную ситуацию. Сын удивлённо выдаёт:
— Мам, ничего себе! Какая ты забавная!!!

****

Сказочные выводы Сони (2 года 7 месяцев):
— Нельзя пить из копытца, только из молочной речки можно.

****

Наша кошка родила котят. Дочь (3 года), глядя на них, выдала:
— Это кошка и её личинки!

****

Внучка Настя звонит из школы:
— Баб, у нас в стране кризис, да? А что это такое?
— Ну, когда денег мало.
— Точно, баба. Я поела в столовой, и денег на обратную дорогу не осталось, пусть меня дед на машине заберёт...

****

Сынуля нарисовал красками на листочке. Сеня:
— Мам, как тебе портрет?
— Ну, красиво.
— Нет, мам, он великолепен!

****

Сын (6 лет 7 месяцев):
— Мам, я, кажется, понял: весна — это утро, лето — день, осень — вечер, зима — ночь.

****

Пришла из магазина. Сын спрашивает:
— Мне что-нибудь вкусненькое купила?
— Ну, вот бананы, халва, пряники.
— Не-е-ет, это же всё без химикатов!

****

У нас, у моей мамы, у родителей мужа дома есть кошки. Приехал Макс на дачу, на участок частенько стал заходить кот. Спустя несколько дней сын изрёк, глядя коту под хвост:
— Я теперь знаю, где у котов мозг!

****

Купили новую машину. Дома:
— Мам, а машина красивая?
— Очень!
— Мам, а коробка от неё где?

****

Сын (6,5 лет):
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
— Заманивал?

****

Вчера гуляю с сыном, сначала просто говорили про водительские права и про то, как их получают. Вдруг спрашивает:
— А ты мне покажешь, как выглядят родительские права?
— Какие ещё родительские права?!
— Ну, все же их получают, когда становятся родителями!
— С чего ты взял! — удивляюсь.
— Ну, говорят же, что некоторых лишают родительских прав, я думал, что получают и экзамен сдают...

****

Дочка периодически на мои заявления, что нужно что-то сделать, настойчиво и уверенно заявляет:
— Мотивируй!
Приходится находить и подбирать нужные мотиваторы.

****

Пришли после ужина убирать игрушки, а у куклы оторваны руки-ноги. На мой логичный вопрос ребёнок ответил:
— Это кукла сама их отбросила...
— Зачем?
— А она хотела быть Колобком!

****

Отдыхали на спортивной базе двумя семьями, у нас дочь (6 лет), у друзей сынишка на год младше (5 лет). Наша постоянно обгоняет сына друзей, тот в слёзы, хочет быть первым, но не получается, не может её никак догнать. Пытаемся объяснить малышу, что девочка наша старше, ноги у неё длиннее... Сынишка друзей разворачивается к нашей и с заплаканным видом во всё горло выдаёт:
— Я понял, ты просто старая!

****

Едем на машине по серпантину. Маша (6 лет) спрашивает:
— А долго нам ещё спускаться? А то у меня уши уже заклинило!
****

Саша (7 лет):
— Мама, суп невкусный.
— Вкусный, я весь съела.
— Мама, но у меня вкусовые рецепторы другие!!!

****

Спрашиваю Олесю (4 года):
— Почему ты пришла к нам сегодня ночью?
— Мамочка, ну как ты не понимаешь, я пришла посмотреть твои сны!

****

В магазине Рома (5 лет):
— Мам, а почему все продавцы так деньги любят?

****

Вчера идём из детского сада. Машины припаркованы прямо на тротуаре. Я вижу, что с коляской не пройду и говорю дочке:
— Аня, ты иди по тротуару, а я по дороге обойду, а то я здесь не пролезу.
Аня удивлённо:
— Мам, почему не пролезешь?! Ты же на диету села!

****

Сын играет на компьютере в «Трансформеров». Спрашиваю:
— Ты за плохих играешь или за хороших?
— Конечно, за плохих. За хороших же играть труднее.
Вот так, всё как в жизни...

****

Сын, рассматривая и любуясь новым телефоном, говорит:
— Какой классный! Андроидом пахнет...

Желаем вам веселых и радостных выходных!

Читай также: Дети говорят: будем картошку феном пылесосить!

Дети говорят: люблю до обморока

Дети говорят: У мамы с бабушкой срок годности разный!


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info