Реклама


Как правильно общаться с ребенком: повышаем квалификацию

Как правильно общаться с ребенком: повышаем квалификацию

 

Каждый современный родитель понимает, что прогресс не стоит на месте и старые добрые методы «кнута и пряника» в воспитании  срабатывают уже далеко не всегда. Что поделать, это поколение digital-kids

В возрасте 1-3 лет нам еще удается как-то добиваться своего, переключая внимание ненаглядного чада на что-то интересное. А вот с подрастающим младшеклассником этот прием проходит все реже и реже.

Договариваться приходится как со взрослым, поэтому и методы пора применять соответствующие: использовать новые приемы и выстраивать свою речь так, чтобы ребенок выполнил просьбу родителя с удовольствием, даже сам того не заметив.

Нереально? Давайте повышать квалификацию!

Первая стратегия. Трюизм

Трюизм - это высказывание, с которым не захочется спорить: «Зимой холодно», «Летом жарко», «Утюгом можно обжечься», «Все могут ошибаться».

Как воспользоваться этим принципом в воспитательных целях? Очень просто!

Мы говорим ребенку: «Зимой холодно (делаем паузу), можно замерзнуть (кто с этим будет спорить?), поэтому нужно надеть варежки и шарф» (это то, что мы хотим от ребенка).

Согласившись с двумя первыми утверждениями, ребёнок автоматически соглашается и с третьей частью предложения (надеть варежки и шарф). Нет конфликта, нет противостояния, а цель достигнута. Правда, просто?

Нужно только освоить, подобрать или придумать правильные подводки к каждой просьбе. «На дворе вечер, скоро по телевизору начнутся мультики, поэтому нужно начать убирать игрушки», «Суп жидкий, он может разлиться, поэтому ложку нужно держать аккуратно».  

Также можно маскировать инструкцию или просьбу под рассуждение: «Пишут, что обычно дети, упав, могут подняться сами», «Обычно мальчики семи лет уже могут сами освоить мытье посуды» и т.д.

Вторая стратегия. Иллюзия выбора

Обычно эту хитрость родители осваивают, переживая кризис трех лет у своего малыша. Именно тогда договориться с ребенком можно только с помощью иллюзии выбора. Но этот принцип работает и с более старшими детьми. 

Например, ребенок не любит кашу, и вы знаете, что увидев в тарелке овсянку, он начнет препираться и качать права. Ставите перед ним тарелку и с невозмутимым видом спрашиваете: «Ты чем будешь есть: чайной ложкой или столовой?»

Возможен другой вариант выбора: «Тебе какое варенье добавить: вишнёвое или клубничное?»

Суть приема в том, что внимание ребенка переориентировано с проблемы (я не хочу кашу) на выбор. Он уже не задумывается, есть ему кашу или нет, он решает, чем будет есть (какой ложкой) или с чем (с каким вареньем?)

Ребенок не хочет идти спать? Предложите ему на выбор две пижамы, игрушки для ванны или полотенца разных цветов и спросите: «В чем ты сегодня будешь спать?», «С чем ты сегодня будешь купаться?», «Каким полотенцем хочешь вытираться после ванны?»

В такие моменты ребенок чувствует себя значимым в собственных глазах, ведь с ним советуются, мама спрашивает его мнение, и вопрос отхода ко сну разрешается сам собой.

 

Читай такжеМотивация: как правильно общаться с ребенком

Третья стратегия. Последовательность действий

Суть стратегии - два или больше действия связаны между собой, одно вытекает из другого. «Прежде чем сесть за стол, вымой руки», «Если ты хочешь идти гулять, собери игрушки в ящик».

Если ребенок согласен с первой частью утверждения, чаще всего он автоматически реагирует на вторую часть и выполняет обе инструкции.

В таком виде прием не работает? Используйте различные обороты речи, которые помогут завуалировать вашу просьбу:

  • до того как, мы пойдем гулять, тебе осталось сделать уроки; 
  • по мере того, как, игрушки будут собраны, ты сможешь поиграть за компьютером;
  • после того, как мы почитаем, мы пойдем обедать.

Четвертая стратегия. Скрытая команда

Четвертая стратегия заключается в использовании просьб, которые скрыты в вопросе. Например, «Хорошо, я дам тебе еще кусок пирога, только ты не мог бы поднять ложку с пола?»

При такой конструкции предложения обычно наш собеседник выполняет просьбу автоматически, хотя прямого приказа или просьбы нет. Во фразе есть лишь вопрос: «Ты не мог бы?»

«Договорились, идем гулять, но ты не мог бы надеть резиновые сапоги?» «Согласна, заканчиваем с уроками, только ты не могла бы переписать упражнение?»…

Ребенок заинтересован в первой части (получить пирог, выйти на прогулку, закончить уроки), поэтому легче соглашается выполнить вашу просьбу. Попробуйе – это работает!

Выше перечисленные стратегии не сложны, нужно лишь наловчиться их применять. Понять, какая стратегия сыграет в нужный момент, поможет темперамент, поведение и настроение ребенка.

Желаем удачи!

Читай такжеКак и зачем разговаривать с ребенком: памятка для родителей

Как правильно общаться с ребенком: советы психолога

Кризис семи лет: поведение ребенка и действия родителей


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info