Реклама


Вопросы «непослушания». Консультация психолога.

Вопросы «непослушания». Консультация психолога.

Часть 1. Методы наказания  и поощрения дошкольников

Часть 2. Система наказаний и поощрений

Часть 3. Воспитание «на страхе»

У меня такая проблема: сыну 4 года 10 месяцев, он не слушается. Чтобы он что-то сделал, нужно сказать ему об этом раз десять, а когда это не помогает, дело доходит до крика, сдержаться не могу. Кричать приходится все чаще и чаще. Если я ставлю его в угол, он начинает плакать, просит прощения, говорит, что такого больше не повторится, может дать 1000 обещаний, лишь бы его выпустили, а когда выйдет, минут через 15 обо всем забывает и все начинается сначала. Я понимаю, что это не выход, когда кричу на него, то травмирую его и порчу нервы себе. Что делать? Ирина

Наверное, мальчик уже привык, что сначала вы повторяете 10 раз одно и то же, а потом кричите. Надо от слов переходить к делу. Скажите один раз и предупредите, что если не сделает, лишите его чего-то важного/ценного для него. Не послушается — выполняйте угрозу. Без крика, углов и пр. Когда мальчик увидит, что сценарий ваших взаимоотношений изменился, его поведение тоже должно измениться.

Даша 3 года 2 месяцев, частенько обращается с такой просьбой: кукла нашалила, не слушается, накажи ее. Я кукле «делаю внушение», стараюсь делать это так, как если бы говорила с ребенком. Но Даша на этом не успокаивается, говорит, что кукла все равно не слушается. Требует еще наказаний. Так может продолжаться довольно долго, пока я не переключу ее внимание. Честно говоря, меня эта игра немного нервирует. Что Даша от меня хочет? Узнать границы? Узнать, какие есть наказания? Не понимаю. TanyaM

Наверное, она ждет от вас определенного вида наказаний  применительно к кукле. Скорее всего, она хочет, чтобы наказание действительно было строгим, то есть, чтобы родитель проявил свою родительскую власть, совершил некое Воздаяние за Проступок. Я думаю, что вы правы, говоря, что девочка хочет узнать границы. Лучше даже сказать, что она хочет «укрепиться в своем знании границ», закрепить в своем сознании, что проступок несет за собой наказание, и это непреложный факт. Родитель для ребенка предстает еще и в ипостаси Судьи — строгого, но справедливого. Судья олицетворяет собой Порядок, и Предопределенность Правил: совершил проступок — понесешь наказание, сделал что-то хорошее — будешь вознагражден. Порядок и Правила дают ребенку чувство безопасности и стабильности внешнего мира. Это чувство очень важно для нормального развития детской психики. Вот почему дети негодуют, если взрослые нарушают созданные ими самими правила или забывают/ленятся следовать им. Я думаю, что вы еще можете предложить своей дочери самой наказать ее куклу, как если бы она, а не вы, была мамой. Тогда вы увидите, чего именно она от вас ждет.

Как воспитывать сыновей  — строго или нет? Mem

Без строгости в  воспитании детей не обойтись. Но эта  строгость должна не мешать, а способствовать построению близких уважительных отношений  между детьми и родителями. Если строгость унижает достоинство ребенка, если родитель незаметно для самого себя подменяет строгость жестокостью и тиранством в отношении детей, то ребенок, безусловно, пострадает от такой подмены. Сложность воспитания как раз в том и состоит, чтобы уравновесить строгость с любовью.

Как реагировать, если девочка  трех лет устраивает истерику, чтобы добиться чего-либо от родителей? Михаил

Идти  на поводу у девочки нельзя, но стоять на своем, невзирая на состояние ребенка, тоже неэффективно. Лучше всего стараться переключать внимание дочери, и косвенным образом добиваться от нее выполнения того, что хотят от нее родители. Чем старше ребенок, тем четче надо формулировать правила поведения и тем последовательнее их придерживаться. Но помните, что наказывать надо только в случае, если ребенок нарочно поступает назло родителям, то есть сознательно проверяет, что последует за его «правонарушением». Наказания надо подбирать индивидуально «под» ребенка. Лучше всего лишать ребенка какого-то маленького удовольствия в тот же день, не откладывая «возмездие» на более длительный срок.

Моей  дочери 4 года, она  всегда была послушна, и с ней всегда можно было договориться без ссор, а тем  более без криков, а сейчас она все  делает наоборот, объяснить, как раньше, не удается. Она говорит: «А я хочу», и все. Когда нервы сдают, я перехожу на крик, она начинает слушаться, и она сама говорит, что она слушается, когда я на нее кричу, но я очень этого не люблю, и мы всегда строили отношения без криков. Посоветуйте, пожалуйста, как лучше выйти из этой ситуации? И еще вопрос. Возраст сейчас непослушный, и часто ловишь себя на том, что постоянно произносишь воспитательные фразы: «Так себя не ведут», «Так не делают». Не хочется, чтобы детство ребенка состояло только из нравоучений, но и молчать, когда видишь что-то неправильное, не получается. И как тут быть? Екатерина

Если в вашей  семье и в жизни девочки  не случилось каких-то серьезных  перемен, то, по-видимому, у девочки  начинается очередной возрастной кризис. Раньше его называли «кризисом пяти лет», но сейчас, похоже, все сроки сместились к более раннему возрасту. Снова, как и в двухлетнем возрасте, дети проверяют «прочность» родительских запретов, стремясь выйти за рамки дозволенного. Для них это опыт освоения мира, открытия дополнительных собственных возможностей, следующий шаг к обретению самостоятельности. А для родителей это — испытание их педагогических способностей и умения подчинить себе маленьких нарушителей спокойствия. Рекомендации родителям: еще раз пересмотреть правила в отношении детей, что можно — что нельзя. С учетом их возросших навыков, понятливости, но и умения уклоняться от выполнения правил. Произведя коррекцию, решите для себя, какие «наказания» для каких видов нарушений правил вы будете использовать. Эффективны наказания в виде лишения ребенка чего-то, что он ценит. Не забудьте также разработать и систему поощрений за соблюдение правил и обещаний родителям. Имейте в виду, что политика поощрений — от похвалы до каких-то отступлений от режима, развлечений и пр. — предпочтительнее политики наказаний. Чем последовательнее вы будете придерживаться этой системы, тем меньше вам придется повышать голос. Предупредив дочь о том, что ее проступок повлечет за собой соответствующее «взыскание», вы в случае непослушания выполните обещанное. Если дочь увидит, что ваши намерения серьезны и поблажек не будет, она «сдастся на милость победителя».

Подскажите, пожалуйста, что можно почитать по поводу детских истерик? Ребенку (мальчик) неполных 3 года. Большую часть времени ведет себя хорошо, воспитан (спрашивает разрешения, если ему хочется взять что-то чужое, зайти в комнату родителей и т.п.), но по утрам, а иногда и по вечерам, перед укладыванием в кровать, закатывает истерики. Вывести его из этого состояния довольно сложно: ни ласка, ни наказания (отправляем в темную комнату, пока не успокоится; раньше помогало, теперь нет) — не помогают. Такое впечатление, что он спит и не реагирует даже на любимые игрушки. Если же по окончании истерики его спросить, почему плакал, отвечает «не знаю». Андрей      

Отправлять  ребенка в темную комнату —  значит, способствовать развитию у  него различных страхов. Это наказание  не только не решит проблему истерик, но и может нанести ребенку  вред. Лучший способ реакции родителей  на детские истерики (если вы уверены, что это просто каприз) — это уйти из его комнаты самим, лишив его тем самым зрителей — необходимого компонента для его «актерствования». Но хорошо бы при этом правильно определить причину его плача. Постарайтесь выяснить, чего хочет ребенок. Спрашивайте его полувопросительно-полуутвердительно: «Ты расстроен? Обижен? Кто огорчил тебя — мама, папа, бабушка?» Это называется методом присоединения к чувствам ребенка. Если вы правильно угадаете, ребенок должен хоть немного успокоиться. Попробуйте еще проиграть с ним просыпание ото сна плюшевого мишки или любимой машинки. Почему игрушки плачут? Хотят есть, гулять, писать/какать? Вероятнее всего, по вечерам он не желает прерывать игру и хочет продолжать общение с мамой-папой. Вам надо выработать ритуал отхода ко сну: умываемся, читаем книжку или слушаем колыбельную, ложимся в кроватку, засыпаем.

Моей  дочери 2 года  9 месяцев. За последние месяц-два резко испортился характер, стоит сказать ей «нет» или отказать в чем-либо, сразу слезы, до истерики, стала огрызаться, замахиваться руками, стоит только дотронуться до чего-либо, сразу говорит «это мое», и опять на грани истерики, на большинство просьб первый ответ «нет», приходится подолгу уговаривать. Чем это объясняется и как себя вести в такой ситуации, ведь если станешь наказывать, ребенок просто отвернется и затаит обиду на всю жизнь?

Анатолий

Наказания наказаниям рознь. Болезненнее всего  дети реагируют на несправедливые наказания, на наказания, смысла которых не понимают. Боятся дети, когда на них кричат и запугивают. Но если ребенок совершил какой-то плохой проступок и сам это знает, то вряд ли наказание станет для него травмой, тем более на всю жизнь. Наоборот, он может отнестись к наказанию как к быстрому способу восстановить хорошие отношения с родителями. «Я виноват, я понес заслуженное наказание. И теперь все позади». Сейчас у вас возраст капризов. Это закономерный этап в развитии ребенка, выдержать который тем не менее родителям может быть психологически очень сложно. Запаситесь терпением, придумывайте разнообразные способы отвлечения и переключения внимания дочки. И приберегите на самый крайний случай металл в голосе и строгое призывание девочки к порядку и дисциплине. Проявляйте строгость тогда, когда ребенок явно бросает вызов родительской власти и авторитету. Не забывайте при этом и об объятиях (когда поведение девочки достойно поощрения), и о любви, и об уважении к ее личности.

Моему сыну скоро 2 года, он очень активный, но капризный, совершенно отказывается слушаться. Ему говоришь «нельзя», наказываешь, шлепаешь достаточно больно, а он, только его отпустишь, делает то же самое. Любит только активные игры, с горок не слезает, устраивает жуткие истерики, швыряет все, что попадается под руки, кусается, извивается на полу, орет. Пробовала не обращать внимания, уходила в другую комнату — прекращается на некоторое время, а потом все повторяется. Очень упрямый, пока не добивается своего, не успокаивается. Я переживаю: нам идти в сентябре в ясли, не знаю, как и быть. Елена

По-видимому, это кризис 2—3 лет. В это время все дети становятся малоуправляемыми. И вы совершенно правы: детям сложно что-то объяснить и запретить раз и навсегда. Их понятливости и памяти хватает не надолго. Просто они еще слишком малы, чтобы справляться со своими желаниями и импульсами. Это надо иметь в виду и запастись терпением. Этот проблемный возраст ребенок перерастет,. но вам надо стараться все же как-то влиять на ситуацию. К частым шлепкам дети привыкают и не обращают на них внимания. Вам надо подумать над другими средствами воздействия на ребенка. Где-то переключить его внимание, увлечь игрой, добившись от него в процессе игры своего. А иногда и наказать. Если у вас есть ощущение, что все напрасно и что вы с ним совершенно не справляетесь, поговорите с психологом. Стоит разобраться в деталях ваших взаимоотношений с сыном, чтобы дать вам наилучший совет, как поступать в конфликтной ситуации.

Сыну 5 лет. Он у нас  очень любит играть на компьютере, любит  смотреть мультфильмы. Когда он не слушался, я ему говорила, что я лишаю  его на сегодня (на несколько дней) игры на компьютере, просмотра мультфильмов и т.д., а он мне отвечал: «Не будет мне компьютера и мультиков и т.д., ну и не надо, обойдусь». У нас неоднократно повторяются такие случаи. Допустим, мы идем в магазин. Перед тем как выйти на улицу, а потом перед тем, как войти в магазин, я прошу его вести себя хорошо, объясняю, что можно делать и что нельзя, он со мной соглашается, обещает делать так, как я его прошу. Но стоит нам войти в магазин, мой ребенок обо всем забывает и начинает носиться по магазину, все хватать, щупать, стучать по стеклянным витринам, и мне, вместо того чтобы делать покупки, приходится бегать за ним и урезонивать его. Причем он знает, что так вести себя нельзя, и когда мы выходим из магазина, он меня постоянно спрашивает, накажу ли я его за плохое поведение. Это только один из немногих случаев. Я пробовала с ним разговаривать по-хорошему, ругала, запрещала заниматься его любимыми делами. У меня такое ощущение, что все мои попытки падают в пропасть, он меня слушает и не слышит.

Ирина

Возможно, пока вам просто не стоит его брать с собой в магазин, раз он не может себя там нормально вести. По-видимому, наказания, которые вы выбираете, на него не действуют. Надо придумать что-то другое. Быть может, проблема не столько в ребенке, сколько в вас. Что-то мешает вам проявлять строгость. Ребенок чувствует вашу «слабину» и не слушается. Здесь надо посмотреть и на то, как развивались ваши отношения за прошедшее время. Мальчик привык не особо считаться с вашими запретами. И надо искать способ исправить ситуацию. Профессиональный взгляд психолога на ситуацию может вам помочь понять, «с какого конца начать» менять отношения с сыном.

Главы из книги:

Чего не стоит делать родителям

Автор:Марина Зажигина

Книга любезно предоставлена издательством «Генезис»

http://www.knigi-psychologia.com/article_info.php?articles_id=31


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info