Реклама


Леся Оробец: Нельзя видеть в ребенке подчиненного

Леся Оробец: Нельзя видеть в ребенке подчиненного

Леся Оробец - народный депутат Украины VI созыва, прошла по списку блока «Наша Украина - Народная самооборона» (НУНС). Возглавляет подкомитет по вопросам базового образования Комитета Верховной Рады по вопросам науки и образования. Замужем. Воспитывает двух дочерей: Софию 2008 года рождения, и Эрику 2010 года рождения. Своим опытом «мамования», воспитанием дочерей, эксклюзивными методиками, рассказами о жареном картофеле во время беременности, «исхудалым» гардеробом, мыслями о новой беременности и ничем не обязанных детей - Леся Оробец поделилась с изданием UAUA, с помощью которого в свое время нашла няню и отыскала для себя немало полезных советов.

UAUA: С Вашей занятостью можно утверждать, что Вы четко планируете распорядок дня. Обучаете этому ребенка? Насколько важен распорядок дня ребенка?

Важнее всего в  этом деле добиться того, чтобы все наши родительские фантазии соизмерялись с реальными нуждами детей. То есть, соответствовали их личностным запросам. Потому что лишь в этом случае они будут приняты ими с радостью и удовольствием. А если без удовольствия – значит, не впрок! К примеру, моя старшая дочь Сонька уже больше года ходит по собственному желанию в школу раннего развития по системе «Монтессори». При этом она с не меньшим удовольствием посещает бассейн, а еще проявляет интерес и к танцам, и к балету. По крайней мере, ничуть не стесняется танцевать прямо в проходе партера Музыкального театра на Подоле. Поэтому и подыскиваю сейчас кружок, где дочка могла бы реализовать этот талант. Другими словами, если ребенок интересуется многим – именно поэтому все эти увлечения надо планировать и подстраивать под график. В свое время мне очень помогла ценная книга Комаровского Е.О., где очень толково прописаны принципы формирования распорядка  дня ребенка. Называется «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников». Очень советую всем будущим мамам прочитать. К слову сказать, о режиме сна автор говорит следующее: есть люди, позволяющие детям просыпаться в 5 или 4 утра, так как укладывают ребенка в кровать около 8 часов вечера. А может, есть смысл уложить ребенка несколько позже? Ведь это легко согласовывается. Если вечером поиграть подольше, утром он проснется в «адекватные» 7 часов. Детям нужны счастливые родители, а не замученные. Теперь в отношении планирования нашего общего времени. Мы его отыскиваем вместе – чтобы всем нам было удобно. Скажем, с утра нахожу часик  для общения с детьми дома, на работу приезжаю около восьми утра, занимаюсь делами часов этак до 12-ти. Потом сбегаю на полтора часа для прогулки с детьми или общения с мужем. Затем возвращаюсь на работу, а с шести до восьми часов вечера - законное и никем неоспоримое «детское» время. И только потом – с 21-ти до 23-ти у меня могут быть встречи либо другие «взрослые» мероприятия. Таким образом, у меня получается три рабочих дня в одном – и на работе успеваю, и дома, и дети меня видят чаще.

UAUA: В своем блоге Вы написали свое время, что Ваша 13-я мечта - присоединиться к написанию книги Любомира Гузара. Возможно, у Вас возникала идея написать детскую книгу для своих детей. Как это в свое время сделал Барак Обама?

По крайней мере, не сейчас. Еще не чувствую в себе столько жизненной мудрости и повествовательного настроения, чтобы сесть с чашечкой чая и начать писать. Не доросла я еще до этого благословенного возраста. Хотя идея – хороша.
 

UAUA: Первые годы жизни ребенка (до 5-ти лет особенно) отличаются революционными скачками в развитии. Что для нас с Вами неделя - для ребенка несколько лет. Какое внимание Вы уделили воспитанию Софии в первые два года? Ваша методика? Методика раннего развития ребенка?

Ключевое умение в педагогике – умение мотивировать. С одной  стороны, важно разобраться в том, что ты готов вознаграждать в поступках ребенка. С другой – не менее важно не переусердствовать. Схема проста: - «+», «-» и «0». Ноль – хуже всего. Для ребенка  отсутствие вашего внимания или реакции на тот или иной поступок – худшее наказание. Если мама не похвалила ребенка за то, что кровать осталась сухой - это «0». Если мама ругает или осуждает взглядом за мокрую простынку - это уже «-». Соответственно, когда ребенок поставлен перед выбором между «0» и «-», он выберет «минус», потому что мама на это отреагировала. А мы в полной уверенности, что ребенок делает нам «назло» или дразнится. На самом деле, он цепляется за наше внимание и общение с нами. Другими  словами, прежде чем оперировать налево и направо таким тонким и деликатным  инструментом, как родительская мотивация, неплохо сначала разобраться в его побочных эффектах. А то недолго ребенка и до невроза довести «благими намерениями».

UAUA: А если ребенку не все удается? Можно ли его хвалить, подбадривать?

Опять-таки важно, за что. Не стоит «успокаивать», когда ничего не получилось. Мол, это от тебя не зависело, виноваты «другие» – дети, обстоятельства.  А ты, лапочка, молодец, потому что старался. У нас повально принято хвалить за старание. За  то, что «делается», а  не за то что «сделано». Нет слов – старания тоже важны, но не это главное.  У нас и в школе хвалят за старания, но в результате люди всю жизнь на рабочем месте стараются. Без особого результата. Ничего у них не получается, но стараются. Будет эффект? Нет!

Поэтому, на мой взгляд, демонстрация желания добиться результата заслуживает значительно меньшей поддержки, чем достижение конечного результата. Нашему поколению этого решительно не хватает – может, дети достигнут большего.

UAUA: Детская истерика? Как с этим бороться?

Мне в этом повезло с моими девочками, хотя не отрицаю - есть такое явление как детская истерика. Очень многие советуют на ребенка  в  таком состоянии не обращать никакого внимания. То есть мотивировать «нулевым» коэффициентом. Когда ты перекрываешь доступ внимания к истерике – она  прекращается.

UAUA: Как Вы относитесь к воспитанию ребенка няней?

У обеих моих дочерей есть няни. Поначалу я крайне настороженно отнеслась к факту появления чужого человека в доме, которому надо было доверить самое ценное - воспитание ребенка. Но с другой стороны я поняла в итоге, что постоянно быть с ним не смогу. Пришлось делать выбор, учиться доверять. Рано или поздно мы все доверяем ребенка другим людям - в детском саду или школе. Мне с нянями повезло. Это хорошие люди, к тому же мудрые, адекватные специалисты.
 

UAUA: Ребенок может нянечку любить больше матери?

У нас этот вопрос не актуален. Не так все запущено (смеется). Впрочем, даже нерадивым матерям этого опасаться не стоит. Если судьбе угодно, чтобы дитя получило принадлежащую ему порцию материнства не от матери, так тому и быть. Природа не терпит вакуума – особенно в материнских отношениях. И, слава Богу!

Меня, по крайней мере, подобная такая конкуренция не страшит, а лишь мотивирует. Наоборот, именно по этой причине я бы не предложила роботу няни женщине без опыта личного семейного счастья. Иначе она станет сублимировать материнство на моем ребенке. Идеальный вариант - женщина, у которой есть взрослые дети. Особенно, если эти дети успешны и целостны как личности.

UAUA: Еще родить планируете?

Да! Мы с мужем приняли решение, что детей в семье должно быть много! Но пока активно возвращаюсь в дородовую форму, уже похудела до своего размера. Для меня это имеет и материальную подоплеку (смеется). Дело в  том, что мой деловой гардероб - одного размера. Значит, либо я распишусь в том, что я «лузер» - похудеть не смогла, поэтому придется подыскивать гардероб большего размера, а предыдущий раздать более успешным женщинам (смеется), или я таки худею, и буду свободно носить любимые наряды.
 

UAUA: В своем «Твиттере» Вы в свое время написали, что «родители мало доверяют своим детям», и что «Сейчас разрыв поколений еще больше, чем когда-либо». Чувствуете ли Вы, что Ваш ребенок Вам доверяет, или советуется? И «нуждается в Ваших советах». Как родителям не допустить пропасти между ними и ребенком?

У нас почему-то детям доверять особые проблемы не принято. Я же росла в несколько других условиях - мой отец (Юрий Оробец - Авт.) часто спрашивал моего совета, интересовался моим мнением, оставлял право выбора. В том числе, и право на ошибку. Оказывается, не так просто научиться этому же. К примеру, недавно мы с Сонькой катались на аттракционе, и я пустила ее «рулить» машинкой. Но у нее есть такая фирменная черта - она любит ... задумываться (смеется). Я понимаю, через 5 метров будет большой ба-бах, и у меня есть выбор: либо выкрутить руль за нее, либо дать возможность почувствовать последствия собственной невнимательности. Одно дело об этом отстраненно разглагольствовать, совершенно другое – принимать решение здесь и сейчас.

Что сказать? Доверять сложно. Но этому нужно учиться в обязательном порядке.

Ощущение того, что тебе есть на кого положиться и тобой гордятся, а к тому же и ждут от тебя немало – мотивация очень сильная. С другой стороны, окончательный выбор – исключительно за ребенком. Наиболее пагубным является заблуждение, будто мы в обмен на поддержку ребенка приобретаем право решать его будущее. Соблазнительно, конечно, распланировать жизнь дочерей как мне видится: где они будут учиться, кем станут и т.д. Но я сразу говорю себе: нет и  нет! Поэтому у нас принято интересоваться мнением детей. Даже в отношении их имен. Когда мы выбирали имена, Сонька на свое откликалась на шестом месяце беременности. Она с нами перестукивалась, когда слышала имя Соня. Мы могли это демонстрировать как семейный аттракцион. С Эрикой вышло немного иначе. Мы перебрали много имен, пока не сошлись на единственном, которое понравилось всем троим. Имя экзотическое, поэтому от бабушек и дедушки досталось изрядно. Дескать, имя не «наше», не отечественное. Однако спасибо им за понимание – дали возможность принять собственное решение. Так сказать, в  малом семейном  кругу. Не менее важно в семье говорить правду друг другу и держать слово при любых обстоятельствах. Прискорбно, когда родители вешают лапшу детям на  уши, а потом требуют от них честности. Если ты пообещал пойти в кино, то ты должен это сделать, несмотря ни на что. На меня всегда в  этой связи всегда действовал пример отца – он всегда соблюдал обещания.

UAUA: Ответственность - детей и родителей?

К ребенку надо относиться не как к своему подчиненному. Его душа выбрала твою семью, она пришла к тебе, и сделала твою жизнь радостнее. Даже если он в 18 лет уйдет из твоего дома, и никогда открытки не напишет - он тебе ​​ничем не обязан. Если родители создали отношения, которые вдохновляют детей на что-либо – это результат и оценка их родительского труда. Но давать ребенку то, чего он не просил, а потом требовать от него то, чего он давать не хочет - это как минимум эгоистично. Никто не имеет права навязывать ребенку чувства собственной вины.

Автор: Ирина Фомицкая для UAUA.INFO


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info