Реклама


Новая семья и новый папа

Новая семья и новый папа

Вопрос:
Моему сыну скоро 8 лет, последние три года мы живем отдельно, но после школы и по выходным он часто бывает у моих родителей, с которыми мы несколько лет жили вместе. Мой первый брак распался и родители на тот момент оказали мне полную поддержку.
Пока Максимка был маленьким, я училась, и сыном занималась в основном моя мама. Проблем и особых разногласий в вопросах воспитания у нас не было. Но сейчас, когда я решила выйти замуж и создать собственную полноценную семью, возникла масса сложностей и во взаимоотношениях с родителями и во взаимоотношениях с ребенком. Мои родители по всякому поводу и без повода высказывают Максиму свою поддержку и сочувствие, а он, пользуясь этим, игнорирует многие наши вполне объективные требования и начинает грубить и огрызаться на каждом шагу. Муж говорит, что с ним нужно быть построже, иначе у него «совсем крышу сорвет». А я, хотя и понимаю, что во многом он прав, но твердости в конкретных ситуациях проявить не могу. Меня родители как-то без особых строгостей воспитывали, и мне жалко сына наказывать. А с другой стороны, слов моих он не слышит, говорить приходится все громче, и ссоримся мы все чаще. Подскажите как мне быть? Что еще рано, а что уже поздно?

Ответ: Ситуация, конечно, не простая. Но, поскольку вопрос вы ставите очень грамотно, это дает надежду, что и решение способны найти верное. Ведь любой ответ специалиста может дать только направление для творческого поиска, а не четкую инструкцию, гарантирующую результат.

Несмотря на то, что в сложившейся ситуации задействованы несколько разных людей разных поколений, вы совершенно правы в своей готовности взять на себя ответственность за происходящее, поскольку именно от вас исходило решение изменить свою жизнь, и эти перемены коснулись всех остальных.

Ваш сын в сложившейся ситуации, судя по письму, пока еще не приобрел друга в лице вашего второго мужа, и поэтому говорить о том, что авторитет его, как старшего по возрасту, будет неоспоримым, конечно рано. А что касается этапа подражания и формирования подсознательного стереотипа мужского поведения, или, как говорят психологи, полоролевой идентификации, которая идет в возрасте 3-5 лет, то этот этап уже закончился. И об этом говорить поздно. Здесь ваш сын скорее всего унаследует стереотип поведения вашего первого мужа или вашего отца, то есть того мужчины, которого ребенок в этом возрасте воспринимал как некий эталон, с которым себя идентифицировал. И тут, к сожалению, о сознательном выборе наиболее достойного образца для подражания, говорить, конечно, не приходится.

Но вот о сознательном контроле за своим поведением в 8 лет говорить не только можно, но и нужно. В этом возрасте ребенок вполне способен отдавать себе отчет в том как и почему он поступает, какие чувства испытывает и в какой форме их выражает. Но может это не значит делает. Вот тут ему и нужна помощь взрослого, помощь спокойная, доброжелательная, терпеливая, но твердая . Когда рамки дозволенного четко определены ребенок чувствует себя более уверенно, они в определенной степени ограничивают, но не возмущают и не оскорбляют его. А если он постоянно их нарушает, то следует задуматься: или рамки тесны и не соответствуют возрасту и уровню развития, или они недостаточно четкие, и могут меняться в зависимости от ситуации, то есть нет единомыслия и последовательности в позиции взрослых.

Поскольку вы в настоящее время живете отдельно от родителей, то важно, чтобы единомыслие было в вашей новой семье. А если вы хотите, чтобы семья была «полноценной», то учитываться должны интересы всех ее членов. Здесь очень важно ваше внутреннее равновесие и отсутствие любых коалиций. Ведь представьте себе, что как только вы заключаете коалицию с мужем по воспитанию ребенка или с ребенком по игнорированию каких-то требований мужа, кто-то из них остается в меньшинстве, включает механизм самозащиты и ситуация обостряется. Коалиция возможна только в случае помощи третьему, а не в борьбе с ним. Постарайтесь сделать процесс воспитания и процесс формирования взаимоотношений в семье процессом взаимопомощи. По крайней мере на внутреннем плане, на уровне мысли постарайтесь отказаться от борьбы и конфронтации, переключитесь на принятие и помощь и, возможно, вы получите желаемый результат быстрее и легче, чем предполагаете.

Что же касается взаимоотношений с родителями, очень хорошо, что, несмотря на имеющиеся противоречия, вы сохраняете в себе чувство уважения и благодарности к ним. Ведь они за многие годы, возможно, привыкли отождествлять свою жизнь с вашей, и, как все родители, исходят из лучших намерений. Но если вы действительно по- взрослому сознательно подходите к созданию своей собственной семьи, то будете осознанно относится к использованию как их, так и своего опыта, чтобы не повторять прошлых ошибок.

Помогите вашему избраннику подружиться с вашим сыном, обратите внимание сына на его достоинства, организуйте семейный досуг, создайте свои семейные традиции, проявите творческий подход в создании своего семейного очага, где каждый чувствовал бы себя важным, особенным, незаменимым. Не пытайтесь решить проблему поведения сына, как некую отдельно стоящую проблему, ведь за ней стоит целый пласт семейных взаимоотношений.

Постарайтесь не оправдываться и не обвинять, не тратьте на это силы. Создать свою полноценную семью это нелегкий труд, одному это не под силу. Пусть для вашей семьи это будет общий созидательный процесс, в котором у каждого своя роль, свои полномочия и возможности, и чем значимее чувствует себя каждый из участников, тем выше у него уровень ответственности и лучше общий результат.

Психолог Татьяна Орлова


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info