Реклама

«Да ладно, не переживай»: психолог рассказывает, чем заменить обесценивающие фразы

«Да ладно, не переживай»: психолог рассказывает, чем заменить обесценивающие фразы

Многих ставит в тупик ситуация, когда кто-то рядом говорит о своей боли и проблемах. В первую очередь в голову приходят слова типа "Брось, все обойдется", но часто они делают еще хуже. Потому что не обойдется. Что делать в таких ситуациях, чтобы хоть как-то поддержать человека, рассказывает психолог Ирина Рокотова.

Обесценивание чужих переживаний принято в нашем обществе. Очень часто в ответ на признание о послеродовой депрессии, можно услышать: "Ты преувеличиваешь, все не так ужасно", "Это все выдумки, все через это прошли и выжили". Однако такое «утешение» работает наоборот: человеку становится еще хуже оттого, что его душевную боль назвали несущественной.

В статье вы прочитаете о самом малом, что вы можете сделать в такой ситуации. А главное, вы узнаете, чего точно не стоит говорить в таких ситуациях.


Ирина Рокотова,

психолог

Про обесценивание и альтернативы

То, что мы довольно часто сталкиваемся с обесценивающими реакциями – «что ты переживаешь, ничего страшного», «зачем ты это делаешь, это какая-то ерунда», «брось, не получится», «тебе с твоими данными лучше бы заняться чем-нибудь другим» и т.д. – к сожалению, общее место.

Если, например, женщине с послеродовой депрессией говорят: «Все рожали и ничего, забей», это как минимум означает, что человек, который так говорит, видит другого человека, которому плохо.

И с этой входной информацией – передо мной человек, которому плохо – нужно как-то обойтись.

Вопрос – что делать-то?

  • Поговорить и выяснить, что она там чувствует и что с ней происходит? Это требует ресурса эмпатии, умения задавать вопросы, эмоциональной включенности и понимания границ.
  • Выяснять, что вообще бывает с женщинами после родов, что такое послеродовая депрессия, отчего она и что делать? Это задействование интеллектуального ресурса, поиск информации, попытки разобраться и понять.
  • Рекомендовать специалиста? Где его брать-то? Совершенно неочевидная задача для человека с улицы, где можно с относительной гарантией найти кого-то, достаточно компетентного в теме.
  • Помочь чисто практически с домом, с ребенком и т.д.? Это время, усилия, включенность, возможно деньги и т.д.

Т.е. для человека, который слышит, что кому-то плохо, это создает довольно трудоемкую внутреннюю ситуацию, когда надо понять, что происходит, где зона моей ответственности, насколько я готова/не готова включаться в ситуацию, обойтись с триггерами, которыми, возможно, для меня эта ситуация является, и при этом желательно продолжать чувствовать себя хорошей.

С этой точки зрения вроде бы понятно, что реакция – «да ладно, ничего страшного» - самое простое решение этой задачи?

В этом всем масса аспектов, но мне хотелось бы остановиться на том, что, помимо прочего, у нас нет культуры обращения с такими вещами. Самый поверхностный уровень – социальные речевые стереотипы.

Куча людей озвучивает, что они просто не знают, что сказать, какими словами отреагировать, когда кому-то плохо, и обесценивают и дистанцируются просто от этого.

Самое простое, что лучше сделать:

  • Дать человеку договорить в пределах имеющегося у вас времени.
  • Не надо спорить и опровергать. Если человек говорит, что ему плохо, значит ему плохо. Вообще, выслушать молча, давая невербально понять, что вы слушаете и слышите – очень неплохой вариант. Это значит смотреть на человека, кивать и говорить «угу» логических паузах. Уже этого более чем достаточно во многих случаях.
  • Подпрыгивать и предлагать помощь тоже не надо, пока вас ясно об этом не попросили, или пока вам не ясно, что вы могли бы сделать уместное не в ущерб себе.
  • Если вы прямо так уверены – вообще или ситуативно - в своей способности понять другого человека – можете суммировать то, что он вам сказал. Если нет – можно просто спросить – что его во всем этом больше всего беспокоит. Потом сказать «угу».
  • Хороши все знаки принятия и понимания – «Да», «угу», «это понятно». От вас не требуется выражать согласие. Кстати, ваше мнение тоже не требуется, пока о нем напрямую не спросили.
  • Если вы спонтанно испытываете сочувствие и вам хочется выразить поддержку – велкам. Если ничего такого вы не испытываете, а может, даже и наоборот – достаточно того, что вы об этом промолчите.

Суммарно это сводит к двум вещам: 

  1. дать место человеку, его словам и его состоянию
  2. признать, что все так, как есть.

А поскольку я склонна думать, что у многих из нас есть дефицит и места и признания, это уже довольно много.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: «Бесят знайки, умейки и успевайки»: психолог об эмоциональном ресурсе

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как перестать усложнять отношения: история из жизни

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: «Сообщения, адресованные не нам»: психолог о нашей реакции на советы в интернете

Новости партнеров
Загрузка...

Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”,
вы соглашаетесь с правилами пользования
Войти с помощью:
Введите ваш E-mail,
указанный при регистрации
Назад