Реклама


Люди, которые мешают нам жить: как ужиться с врединами

Люди, которые мешают нам жить: как ужиться с врединами
Люди, которые мешают нам жить: как ужиться с врединами

 

У большинства из нас в окружении есть хотя бы один человек, который, по нашему мнению, мешает нам жить. Это может быть горячо любимая свекровь, не очень любимый начальник, невыносимая коллега из соседнего отдела, заклятая подруга, с которой иногда все равно приходится общаться, как бы неприятно это ни было... 

Вроде бы, причин, полагать, что именно этот человек отравляет нам жизнь, по сути, и нет, а чаще всего даже отсутствует даже открытый конфликт интересов. И все-таки каждая ваша встреча всегда сопровождается одним и тем же надоевшим «репертуаром»: неприятные намеки и шпильки в ваш адрес, открытые наезды, попытки нагло использовать или хоть как-нибудь да унизить. 

Ситуация осложняется тем, что полностью прекратить общение на данный момент невозможно, однако за общение с такими людьми в пору выдавать молоко «за вредность». Пока подобных льгот не предвидится, давайте попробуем ответить на животрепещущий вопрос: что же делать с такими «врединами»?

Философия песочницы

Иногда кажется, что подобное поведение формируется в человеке еще с самого раннего детства. Ведь вспомните, среди мирно играющих в песочнице детей всегда найдутся те, кому очень нужно высыпать кому-то на голову песок, поколотить или обозвать.

И чаще всего, для этого опять же нет никаких видимых причин, агрессия словно произрастает у этих детей внутри, развивается вне обстоятельств внешнего мира. Ребенок делает гадость не из чувства мести или обиды, а «чтобы боялись».

Однако дети вырастают, а в мире взрослых колотить всех подряд и кричать на весь двор дразнилки уже как-то не принято. А поведенческие принципы – паттерны – остаются. И также как вредный детсадовец находит себе одну постоянную «жертву», взрослый «вредина» нуждается в своих жертвах на работе, в семье или в кругу друзей.

Для этого в его распоряжении есть много способов.

Контроль над вашей жизнью:

  • «вредина» пытается стоять над душой, когда вы что-то готовите или учит как правильно стирать;
  • портит вам выходные, руша все ваши планы своими абсолютно ненужными «заморочками» или внезапными просьбами;
  • специально задерживает вас на работе, требуя в сотый раз переделывать отчет.

Чтобы контроль был более невыносимым и безотлагательным, «вредина» пытается понизить вашу самооценку унижая ваши умения, ставя под сомнения возможности и правильность выполнения задач.

«Вредина» хочет принимать за вас решения о карьере или семье, при сопротивлении обвиняет в черной неблагодарности и глупости, требует от вас жертв ради карьеры, семейной жизни, отношений с ним или мира во всем мире.

Даже если «вредина» предлагает помощь, она редко полезна и никогда не безвозмездна. Плата за это: повиновение «вредине» и, как правило, скрытые планы использовать вас для своей пользы. 

«Вредина» пытается доминировать всегда и везде. Например, во время разговора, он регулярно перебивает и «наезжает» на каждого, кто не согласится с его мнением. Других мнений для «вредины» - не существует в принципе.

«Вредины» всегда делают вид, что играют во «взрослые» игры: выполнение рабочих задач, составление общих планов, дружба. Но для них это только маска, за которой стоит попытка доказать, что его совочек круче всех, и именно он в этой песочнице все еще главный. 

Наша мама-форумчанка Zweta рассказывает: «У меня свекровь – вечно знает, как лучше. И всегда об этом мне рассказывает. И если я не соглашаюсь, все – скандал гарантирован. Я уже много раз мужа просила, пусть она к нам не приходит, иначе ничего хорошего из этого не получится. Глажу я не так, стираю не так, кормлю ребенка не так и вообще дети у меня – тупые, потому, что я с ними не занимаюсь. Вот у соседки Марь-Иваны внуки!!!! А если я начинаю ей противоречить – все, начинается концерт. Она кричит: «Я же хочу как лучше для вас!» и картинно уходит в другую комнату пить корвалол. Муж не знает, что делать в таких случаях, а я просто зверею от бессилия и несправедливости».

Читай такжеРодители, бабушки и дети: как найти золотую середину?

Чего категорически нельзя делать

В деле общения с «врединами» любого типа есть несколько типичных ошибок, которые и позволяют им вывести окружающих из равновесия, приводят к конфликту или нагружают лишним бременем:

  • нельзя менять свои планы под напором «вредины» - измените один раз, потом это придется делать постоянно;
  • нельзя защищаться, оправдывать себя и свое поведение;
  • нельзя просить, умолять – агрессию «вредины» это не остановит;
  • нельзя злиться, вступать в спор и проявлять агрессию, поведение «вредины» это не изменит, но сделает вас в его глазах неправым;
  • нельзя извиняться за то, что не было в реальности вашей ошибкой или виной, для «вредины» извинения значат признание вины, они приводят только к повышению уровня «вредности»;
  • нельзя доверять всему, что говорит «вредина», он никогда не будет до конца искренним.

Психолог Наталья Карабута рассказывает: «Главное – не надо опускаться до уровня таких людей, перенимать их правила игры. Если вы постоянно находитесь в состоянии внутреннего конфликта, внутри вас кипит ненависть, злость, обида, которую никак нельзя высказать непосредственно по адресу – с таким сложно справиться. Но не скажешь же начальнику или свекрови, в лицо, все, что думаешь. Поэтому лучшим вариантом в данном случае будет – максимальное игнорирование поведения раздражающих вас людей. Пусть говорят, все что угодно, если вы точно понимаете, что их задача – вывести вас из себя, не реагируйте. Проблема исчерпает себя гораздо быстрее. Еще одна удобная уловка – быть заранее готовыми к их нападению. Да, шеф заставляет вас третий раз переделывать одну и ту же строчку в отчете, и в конечном итоге после всех переделок строчка вернется в первоначальный вид. Разумеется это неимоверно злит. Но если вы будете точно знать, что с вероятностью 90% он поведет себя именно таким образом, вы будете воспринимать его придирки гораздо спокойнее. Ведь придирается он не именно к вам, потому что вы плохо делаете свою работу и действительно соответствуете всем тем словам, которыми он вас называет – это стиль его жизни, убийственный шаблон поведения, но это его шаблон. Проблема не в вас, а в нем. Ваша проблема только в том, что вы встретились с этим человеком».  

Игнорируйте «вредин»

Временами лучшая тактика в общении с «врединами» – осознанное игнорирование.

Кстати, со многими с детьми в песочнице, и не только в песочнице, прекрасно срабатывает то же самое.

План действий:

  • вести себя так, как будто «вредина» ничего не сказал (можно задать нейтральный вопрос, который не имеет никакого отношения к сказанному);
  • поблагодарить за ценное мнение, но никак не ответить на него;
  • быстро ответить, например, сказав: «Нет, я с этим не согласен», а затем сразу же переключиться на другую тему;
  • если «вредина» орет, то можно сказать: «Я вернусь, когда ты немного успокоишься»;
  • вместо того чтобы отвечать на очередные претензии, можно спокойно сделать поведение «вредины» явным: «Почему ты всегда пытаешься вызвать у меня вину по этому поводу?», «Ты говоришь всем, что я - … По какой причине ты это делаешь?», «Это ужасно, так отзываться о людях. Зачем ты так поступила?», «Ты сейчас специально пыталась нагрубить, или просто проявила бесчувственность?»

Наша мама-форумчанка Anna рассказывает: «У меня начальник на предыдущей работе - вылитая «вредина». Я по работе старалась общаться с ней как можно меньше. А теперь и вовсе не общаюсь. Сделала ревизию восприятия жизни и поняла, что такие люди ущербны в чем-то, закомплексованы и ограниченны. Их собственная самооценка ниже плинтуса, а другого способа ее поднять, кроме как унизить постороннего человека, они не знают».

Читай такжеКонфликты между родителями и дети

Проявляйте сочувствие

Такой человек как «вредина» редко ведет нормальную спокойную беседу, понимает логические выводы. Чаще всего его речь состоят из постоянных обвинений в ваш адрес, услышав которые, главное не взрываться и не начинать атаку ответных обвинений, а стараться реагировать на его слова, как на обычный разговор.

Весь секрет в том, что «вредина» готов к тому, что вы «сдадитесь», начнете оправдываться или проявите агрессию. Но если вы будете применять техники обычной, а не конфликтной беседы, то это сразу выбьет почву у него из-под ног.

Попробуйте проявить технику «активного слушания» - максимально спокойным, монотонным голосом перескажите все, что вы только что услышали, можно по желанию добавить фразу «Правильно ли я понимаю, что…».

Если за вашим пересказом последовала новая атака, просто повторите то же самое, сохраняя спокойный тон. Действуйте так, как будто человек делится с вами личными проблемами, а не пытается на вас «наехать». После этого, можно задать конкретный вопрос: «Ты хочешь поговорить об этом?».

Старайтесь задавать максимально простые вопросы: «Что ты хочешь, чтобы я сделал по этому поводу?» После «наезда» всегда выдерживайте паузу, а если «вредина» не отвечает на вопрос, повторяйте его спокойным тоном столько раз, сколько потребуется. Лучше всего сделать вопросы максимально сочувственными: «Может быть, ты расскажешь, почему для тебя это так важно?», «Ты сказал, что я - … Как именно ты пришел к такому выводу?», «Я вижу, как ты этим расстроена, что тебя огорчает больше всего?»

Если «вредина» все-таки сделал конкретное предложение – дайте свой ответ (вы можете согласиться или нет). Если ответ «нет», будьте готовы повторить это несколько раз, не вдаваясь без необходимости в детали: «Я уже сказал - нет», «Как я уже сказала, мой ответ - нет», «Ты меня как будто не слышишь, мое решение - нет». После этого сразу завершайте разговор.

Читай такжеСемейные отношения и дети: как избежать конфликтов

Добавьте немного юмора

Юмор, в первую очередь, защитит вас самих от агрессии и снижения самооценки.

Для этого можно:

  • во время конфликта не сосредотачиваться на нем, а искать, что-то забавное и смешное в поведении «вредины»;
  • повторять то, что говорит «вредина», и задавать ему вопросы с удивлением и улыбкой;
  • преувеличить то, что говорит «вредина» доведя его утверждения до полного абсурда: «Да, это все моя вина. Я виноват во всем. Теперь из-за меня пострадают многие люди, их жизни никогда не будут прежними, их надежда на счастье полностью разрушена. И все только из-за меня»;
  • посмеяться над собственными недостатками и ошибками, представить их в забавном свете, это автоматически покажет непропорциональность претензий «вредины»;
  • время от времени благодарите «вредину»: «Общение с тобой так многому меня научило», «Наша совместная работа действительно закалила мой характер».

Противостояние «врединам» никогда не бывает простым, но и на карту поставлено не так уж мало. Такая «социальная вредность» может подорвать самоуважение, привить чувство беспомощности, изоляции и некомпетентности на всю жизнь.

Важно не забывать, что общение со своими «врединами» - это всегда дополнительный стресс, поэтому важно относится к нему соответственно и сознательно компенсировать тем общением, которое придает вам силы и уверенность в себе.

Читай такжеСемейные отношения: причины конфликтов между мужем и женой


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info