Реклама


Невменяемая мама: почему мы злимся и испытываем раздражение

Невменяемая мама: почему мы злимся и испытываем раздражение

Психолог Дарья Селиванова затронет самые сокровенные темы - о том, о чем мы боимся признаться даже себе.

Давайте выясним, почему мы испытываем иногда злость и раздражение по отношению к своему ребенку.

Читай также: Реакция родителей на поведение ребенка: как нас слышат дети

Сегодня мне хотелось бы затронуть тему, о которой каждая мама говорит с неохотой. А именно те эмоциональные состояния, которые, по идее, не должна испытать мама. Например, злость к своему ребенку. Или раздражение. Или чрезмерная тревога. То есть все то, что приносит женщине ощутимый дискомфорт, и чего она обычно стыдиться или стесняется.

Истории из жизни

Ко мне на прием пришла Катя, молодая мама 27 лет. Ее сыну сейчас 1,5 годика. Катя столкнулась с тем, что никак не может оставить его ни с бабушкой, ни с няней. Даже с папой она оставляет его неохотно. Причиной тому является повышенная Катина тревога за здоровье и благополучие малыша. Беременность и роды были сложные, малыш часто болел, когда родился. А в возрасте 9 месяцев они вообще попали в больницу по скорой. После всего этого Катя никак не может перестать тревожиться за Санечку. Когда ненадолго оставляет его с кем-то, то звонит домой через каждые 15 минут, чтобы удостовериться, что с ним все хорошо. Она живет в постоянном страхе, что с ним может что-то случиться. И, как следствие, малыш тоже не хочет отпускать Катю от себя. Он практически все время проводит на руках или рядом с мамой. Катя уже измучилась от постоянной неразрывной связи с малышом, от своих страхов и тревог. Ей стыдно за свои тревожные приступы, но она ничего не может с собой поделать...

Представьтечто бушующие внутри вас "неправильные" чувства - это кипящая вода в чайнике. И вместо того, чтобы снять его с огня, Вы затыкаете ему носик пробкой. Он какое-то время не свистит, но кипеть-то от этого не перестает 

Вера обратилась ко мне с немного другой проблемой. Ее дочке 2,8, и ее характер последнее время становится все несносней. Наташа и раньше отмечала у себя приступы раздражения или даже гнева в ответ на малышкино непослушание. Однако раньше это не являлось проблемой, так как малышка была послушна в целом, а Верины "приступы" быстро проходили. Но последнее время все стало выходить из-под контроля. У Вики (дочурка) начался кризис 3-х лет, она стала все чаще и чаще проявлять характер, а Вера стала все чаще и чаще срываться на крик. Причем крик и шлепки по попе не приносили желаемого послушания дочки. Вера была в отчаянии. Она регулярно винила себя за эти срывы, старалась держать себя в руках, а на деле срывалась все чаще и чаще.

Что делать?

Я объединила два этих примера в одну статью не случайно. Это две разные семьи,  две разные мамы и разные проблемы. Однако их объединяет одно - каждая мама считает себя невменяемой. И каждая ходит по "замкнутому" кругу.

У каждой мамы есть представление о том, какой должна быть хорошая мать. Это представление мы заботливо формируем с самого детства. Многое берем с того примера, который подавала нам своя собственная мама. Причем какие-то моменты мы берем за образец, а каких-то хотим любой ценой избежать, воспитывая уже своего собственного малыша. И что важно знать, большую часть своих представлений мы формируем совершенно неосознанно. То есть никогда не задумываемся, а так ли мы сами считаем на самом деле. Мы просто воспринимаем это как данность.

Часть нашего представления формируется под влиянием общественного мнения. Иногда критическое замечание врача-педиатра или даже незнакомого человека так запоминается, что начинает существенно определять наше поведение в дальнейшем.

Читай также: Чем опасны стрессы в детстве?

Любая мама в глубине души считает, что есть "правильные" и "неправильные" чувства, которые должна испытывать мать по отношению к своему ребенку. "Правильные" - это любовь, забота, умиление, восторг, гордость. А вот злость, раздражение, тревога чаще всего попадают в копилку "неправильных". И когда их в этой копилке становиться слишком много, то мама начинает считать себя невменяемой. Особенно, если такая мама слишком подвержена чувству вины или стыда.

Я вот, кстати, сейчас задумалась, когда писала: а эти чувства в какую копилку относятся? Буду рада Вашим размышлениям на эту тему, если поделитесь:) Пока склоняюсь к мнению, что они занимают позицию "двойных стандартов". С одной стороны, они, безусловно, неприятны, а значит должны относиться к «плохим». С другой стороны, если матери стыдно за какое-то свое поведение, или она чувствует вину, то, она же хорошая? Значит, скорее всего, и чувства тоже хорошие?  Если будут мысли, пишите: darya_selivanova@list.ru или оставляйте комментарии к данной статье.

А пока вернемся к «невменяемым мамам» Кате и Вере. Обе мамы попали в замкнутый круг. Причиной тому являются чувства, которые у них есть, их представление о нормальности, адекватности и уместности этих переживаний. А также тот способ, которым обе женщины старались изменить сложившуюся ситуацию. А именно: попыткой взять себя в руки, усилить контроль над собой. Это как раз то, на что мне хочется обратить Ваше особое внимание. Этот метод борьбы с "неправильными" чувствами не только не эффективен, но и вреден! Дорогие мамы, запомните это, чтобы не повторять чужих ошибок.

Любая "неправильная" эмоция является результатом того, что в Вашей жизни что-то идет не так! И любые попытки загнать эту эмоцию поглубже внутрь себя - всего лишь способ не заметить проблему! А если она есть, и ее не замечают, то она будет и дальше беспокоить. И именно поэтому происходят тревожные, агрессивные "срывы". Ведь проблема не решается, она просто временно игнорируется с помощью волевых усилий.

Представьте, что бушующие внутри вас "неправильные" чувства - это вода в чайнике, который стоит на плите. И Вы, вместо того, чтобы снять кипящий чайник с огня, разобраться, чего ж он кипит, кто его, собственно, на плиту поставил, Вы вместо этого затыкаете ему носик пробкой. И он, какое-то время, действительно, перестает свистеть. Но кипеть-то он от этого не перестает. И если его с огня долго не снимать, то пробку он рано или поздно выбьет, вся вода выкипит, чайник расплавиться, и все, собственно, будет безрадостно.

Если Вы близки к "невменяемости", не пытайтесь перестать замечать свои "неправильные" чувства, не пытайтесь их подавить усилием воли. Задумайтесь, почему с Вами это происходит? Что в жизни идет не так? Не получается разобраться самостоятельно, обращайтесь к психологу. Не бойтесь осуждения или встречи со своими "неприятными" чувствами. Обычно на деле все не так страшно, как кажется сначала. По крайней мере, Катя и Вера снова спокойные мамы. Им пришлось кое-что изменить в жизни. Но это уже материал для другой статьи:)

Читай также: Как перестать кричать на ребенка: советы психолога


  • подписаться
  • распечатать
  • в избранное

 
 
Последние новости

ВХОД или регистрация


Забыли пароль?
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info

Вход или РЕГИСТРАЦИЯ

Нажимая “Зарегистрироваться”
вы соглашаетесь правилами пользования
Войти с помощью:
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info
Ваш E-mail
указанный при регистрации
Назад
Выгоды от учетной
записи на UAUA.info